arrozcompollo

Teletranspórtame, Scotty

2007-11-21T15:51:00.000+01:00

Se dice, se comenta, que el malo de la precuela Star Trek (XI), que será interpretado por Eric Bana, puede ser romulano. De ser finalmente cierta esa hipótesis, creo que la cosa sería complicada. Lo digo porque, según parece, la trama de Star Trek (XI) transcurrirá unos 15 años antes que la Serie Original, cuando Kirk, el Sr. Spock y el resto son zagales y aún están en la Academia de la Flota Estelar. Y si algo tengo claro en esta vida es que la Federación no vio físicamente a ningún súbdito del Imperio Romulano hasta el año 2266, como se puede ver en el episodio 14 de la primera temporada de la serie original El Equilibrio del Terror (aunque, eso si, tuvieron el primer contacto por audio en 2152 y una guerra en 2156, pero de cara a cara nada).

Por tanto, mi duda era ¿igual quedaría un poco raro que el protagonista y el malo no se vieran el careto en toda la película?, pero entonces encontré una posible teoría de viajes en el tiempo para dicho desajuste y ya me quedé mucho más tranquilo.

Eso era todo por hoy. Larga Vida y Prosperidad.

El Hobito y El Ataque de los Trols

2007-06-10T22:09:00.000+02:00

Sigo por aquí, nunca desaparecí realmente. Sólo merodeaba entre las sombras, siempre vigilante. Durante este tiempo han caído buenos compañeros de viaje y han aparecido nuevas promesas. La vida sigue y esas cosas que se dicen. La gente entra en mi blog y me deja bellas composiciones: "Sabes te dire una cosa, tu eres un gran estupido. No jusgues antes de no saber como son las cosas. Te dire algo, yo trabajo en Lucasfilm hace mas de diez años y yo he visto como George Lucas trabaja para que sus peliculas sean un exito por generacion y te tigo que el es un gran hombre muy noble y trabajador. No se que diria si viera lo que tu dices en este blog. El cambio varias cosas en la antigua trilogia, pero te dire porque lo hizo, lo hizo por una sola razon, para que los nuevas generaciones que gustaran de Star Wars pudieran entender y comprender como es la historia en verdad. Yo estaba navando por Internet y vi tu pagina y te dire la verdad, tu blog no es nada bueno en lo amsoluto". O bien esta otra, un tanto más directa: "POBRE GACHUPIN DE MIERDA. ERES UN POBRE PENDEJO FRUSTRADO Y MIERDA. SEGURAMENTE DE NIÑO FUISTE ABUSADO SEXUALMENTE. ERES NEFASTO, ERES LO KE NO DEBERIA EXISTIR EN EL MUNDO, YA QUE GRACIAS A PENDEJOS COMO TU EL MUNDO ESTA DEL ASCO". ¿Por qué las mayúsculas dan la impresión de que gritamos? Mis amigos imaginarios dicen que no está bien dar de comer a los trols, pero es que nunca había tenido y me hace un poquito de ilusión.

Y hablando de cosas de trols: En espera de que mi gordo con gafas favorito dirija la precuela de El Señor de los Anillos, dilapidaré mi tiempo en la búsqueda de este Nuevo Tesoro, este incunable del siglo XX.

Eso era todo por hoy. Muchas gracias por venir y vuelvan cuando quieran.

El estereotipo de la "Mujer Fatal"

2006-11-19T19:41:00.000+01:00

Creo que resulta difícil discutir que, a pesar de ser un componente tan importante de nuestra especie, durante bastante tiempo los hombres han tratado a patadas a las mujeres, reduciéndolas a la consideración de menores de edad o incluso de animales. Pese a que siempre es posible argumentar en su defensa que los hombres también solían tratar a patadas a cualquier otro hombre que fuera más débil, lo cierto es que queda algo más feo hacerlo con quien comparte tu mismo techo o lecho, como tu esposa, hermana, madre o hija. Las mujeres eran consideradas como criaturas con limitaciones tanto físicas como intelectuales, salvo en casos extremadamente puntuales, los cuales solían ser incluidos dentro de los gabinetes de las maravillas, junto a otras desviaciones de la Naturaleza. Dentro de la Iglesia, que durante bastante tiempo fue la élite intelectual de Occidente, el debate podía girar en torno al tema de si la mujer tenía alma o no: en caso afirmativo sería responsable de sus pecados tras la muerte, y en caso negativo su presencia terrenal no era más que otra prueba que Dios consentía al Diablo para hacer merecer al hombre su recompensa inmortal. Por ello, cuando un cura paseaba por el campo y se le ponía dura la colita por culpa de una campesina agachada que recogía la cosecha y luego, por la noche, tenía visiones algo subiditas de tono, ese cura sabía perfectamente lo que ocurría -pues los Padres de la Iglesia así lo enseñaban-. Era Satanás quien, en su lucha constante por arrebatarle almas al Altísimo, empleaba a la mujer como herramienta para seducir al hombre. De hecho, eso era prácticamente lo primero que enseñaba la Biblia.

Por tanto la Iglesia, avalada por las Sagradas Escrituras y los autores clásicos permitidos, tenía motivos sobrados para considerar a la mujer como a una criatura potencialmente peligrosa que, en cualquier momento y con un pequeño empujoncito, podía convertirse en una auténtica Destructora de Hombres. Ahí estaban los ejemplos de Lilith, Eva, Pandora, Dalila, Judith, Salomé, Circe, Medea, Cleopatra, Mesalina, Agripina, Popea, Morgana, Teodora, Leonor de Aquitania... quien tuviera acceso al conocimiento lo acababa teniendo bastante claro: la mujer, tanto por activa como por pasiva, traía el caos en cuanto se rebelaba contra el sistema patriarcal establecido. En el otro extremo del arco estaba la Virgen María, el prototipo superlativo al que toda buena mujer debía aspirar: pureza, castidad y sometimiento ante el hombre terrenal y el Hombre Celestial. Pero, como es sabido, las chicas buenas van al Cielo y las malas a todas partes. Los hombres sabían muy bien lo que les producía sentimientos de lujuria y se ocuparon de crear una imagen (tanto visual como literaria) que englobara lo que sus madres, esposas, hermanas e hijas debían evitar ser. Y eso nos ha llegado a la actualidad convertido en el estereotipo de la Mujer Fatal; podemos verlo continuamente a nuestro alrededor. Cuando el personaje de animación Jessica Rabbitt, en la película ¿Quién engañó a Roger Rabbitt? dice la recurrente frase “…yo no soy mala, es que me han dibujado así”, está más en lo cierto de lo que ella misma cree.

A finales del siglo XVIII y a lo largo del XIX algunas mujeres comenzaron a reivindicar la igualdad de derechos con respecto al varón, pero la sociedad patriarcal dominante no les hizo ni puto caso. No había motivo: pese a que, en esa época, la Iglesia había dejado de ser la élite intelectual, las nuevas mentes ilustradas que tomaron el relevo no sólo no cambiaron sino que refrendaron el punto de vista generalizado de que las mujeres eran inferiores a los hombres. Sólo eran niños grandes a los que había que tratar con mano dura cuando se desmelenaran. Por ello, para la mentalidad decimonónica, las pretensiones de mujeres que deseaban ser algo más que esposas y madres-florero eran una auténtica locura y simbolizaban la más clara amenaza del mundo tal y como lo conocían. Es posible resumir la situación que se dio en un ameno diálogo:

Mujer que Reivindica la Igualdad: Hola, buenos días. Me gustaría poder acceder a estudios superiores para tener mejores oportunidades laborales.

Sociedad Patriarcal: Sí, claro. Cojonudo. ¿Y los niños que tengas quién los cuida?, ¿Los metemos en un baúl?

Mujer que Reivindica la Igualdad: Pues igual no quiero tener muchos niños, uno o dos a lo sumo.

Sociedad Patriarcal: ¡¿Pero qué dices, desgraciada?!, ¡Los niños vienen cuando Dios quiere!, ¡¿Es que vas a negarle a tu esposo el débito conyugal?!

Mujer que Reivindica la Igualdad: No, hombre, no es eso: hay métodos anticonceptivos...

Coro de Mujeres Reaccionarias: ¡ASESINA!, ¡PUTA, MÁS QUE PUTA!

Para el elemento reaccionario que deseaba mantener el statu quo, el papel de la "mujer tradicional" era el más importante al estar avalado por la vieja Iglesia y la nueva élite intelectual: su misión era traer descendencia al mundo, y esa descendencia acostumbraba a ser numerosa, ya que las relaciones sexuales en el matrimonio se basaban específicamente en la reproducción. Pero pocas mujeres pueden resistir una media de diez partos y a ninguna le resulta saludable. Por ello las primeras campañas para el control de la natalidad fueron consideradas inmorales. Según el punto de vista tradicional, la Mujer Fatal no quería descendencia porque, al estar muy ocupada invadiendo esferas de poder masculinas, no podría criarla. Una mujer con un bebé en brazos es algo intrínsecamente bueno, mientras que una mujer que no desea un bebé es maldad pura y dura. Sólo un ser monstruoso rechazaría algo tan bello. Y eso, aunque muy tamizado, se sigue viendo hoy día: no olvidemos que, al final de la película Instinto Básico, lo que le salva la vida al personaje de Michael Douglas es el hecho de no desear descendencia.

Pese a que se les decía que no estaban capacitadas intelectualmente para ello, muchas mujeres querían poder cursar estudios superiores para poder optar a trabajos más cualificados, querían dejar de ser muñequitas en manos del padre, el marido o el hijo. Querían votar. Mujeres como Susan B. Anthony, Flora Tristán, Rosa Luxemburgo, Clara Campoamor, María Sklodowska (más conocida por el apellido de su marido, Pierre Curie) o Mary Ann Evans (que tuvo que escribir con el seudónimo masculino de George Eliot) no sólo debieron enfrentarse con el elemento patriarcal dominante, sino también, y para mayor vergüenza, con los movimientos reaccionarios femeninos aludidos que encontraban lógico su lugar en la sociedad como eternas menores de edad. Durante la segunda mitad del siglo XIX y principios del XX las mujeres lograron la igualdad ante el varón, aunque sólo en algunos lugares y ni siquiera en todos los ámbitos. Y eso fue gracias a unas pocas que, incluso, sacrificaron sus vidas para lograrlo. Fue en esa época cuando la sociedad tradicional reaccionó, terminando de configurar un estereotipo que aglutinaba todos sus temores ante esas nuevas mujeres rebeldes. Y a lo largo de la primera década del siglo XX la naciente Industria cinematográfica norteamericana cayó en la cuenta de que dicho estereotipo de Mujer Fatal, esa "chica mala" que se rebelaba contra la autoridad y llevaba al hombre a la perdición, podía resultar muy solvente ante el siempre morboso público.

Pero para ello era preciso crear a una actriz que llenase ese hueco en la cadena alimentaria del recién inaugurado star system y, lo más importante, las salas de cine. La elegida fue Theodosia Goodmann, la hija de un humilde sastre de Cincinnati, rebautizada Theda Bara (anagrama de “death arab”, muerte árabe) que se convertiría en la Vamp por excelencia del nuevo arte.

Theda Bara prisionera de Jabba el Hutt

En su primera película como Mujer Fatal, A fool there was, interpretó a la perfección el cliché que el público esperaba encontrar. Incluso para la época, el argumento roza lo ridículo: un diplomático norteamericano, felizmente casado, es enviado a Europa, y en el barco que le conduce a su destino conoce a una Femme Fatale que le seduce, le empuja a una vida depravada en Europa y luego le abandona en Nueva York, donde es relegado al ostracismo por los de su clase por haberse salido del redil de las buenas costumbres, mientras que ella se dedica a buscar nuevas víctimas. Su desdichada esposa esta dispuesta a perdonarle y a aceptarle nuevamente en el hogar familiar, cuando reaparece la Vamp para rematar su tarea, obligándole a jurar que es su esclavo con su último aliento vital.

El tonto argumento era la cristalización cinematográfica de todos los miedos de la sociedad patriarcal arrastrados desde el siglo XIX, y la película, claro, tuvo un éxito arrollador, y eso teniendo en cuenta que los medios de seducción de esta Mujer Fatal consistían en lánguidas miradas y gestos, y las escenas de terrible depravación cosmopolita se limitaban a unos discretos bailes y a unas cuantas copas de champán tiradas por el suelo. Era muy pronto para el cruce de piernas de Instinto Básico.

Ñam

El productor de la película, William Fox, decidió explotar al máximo a su recién nacida estrella y, a través de su oficina de publicidad, el público pudo saber que la Bara era la hija de una princesa egipcia, que poseía grandes poderes ocultos, y –esto es lo mejor- que había sido amamantada con sangre de serpiente. La actriz, en sus cuidadas apariciones ante el público, vestía atuendos árabes, afirmaba no saber apenas hablar inglés y cuando recibía a sus admiradores se rodeaba de una atmósfera de incienso y variada parafernalia seudo-oriental. Las fotografías publicitarias, mediante un infantilismo que hoy día puede resultarnos bochornoso, pero que en su día era efectivo, llegaron a mostrarla literalmente como una auténtica devoradora de hombres, sentada junto a un esqueleto como su acabase de devorar su carne.

Para preservar a la gallina de los huevos de oro, William Fox la hizo firmar un contrato inimaginable hoy día, según el cual no podía casarse y debía llevar siempre en público un velo en el rostro. Gracias a estas draconianas limitaciones en su libertad de movimientos, la Bara intervino de 1915 a 1920 en unas cuarenta películas. Salvo A fool there was ninguna de ellas nos ha llegado completa, y muchas se han perdido. Aquí dejo el enlace a A fool there was, por si alguien quiere verla.

Theda Bara encarnó a cinco famosas seductoras de la Literatura y la Historia: Carmen -y parece que la novelita de Mérimée sigue dando cuerda para rato-, La dama de las camelias, Cleopatra, Madame du Barry, y Salomé. Cleopatra, la más espectacular de todas sus películas, representó la cúspide de su carrera; sería calificada por los medios de comunicación como La Vamp, la Mujer Fatal por excelencia. Pero entonces su buena estrella comenzó a apagarse.

Ella será su perdición

La Bara estaba harta de los papeles de vampiresada y pidió variedad; quería demostrar que sus dotes dramáticas eran más amplias. De hecho, ya lo había intentado en 1915 con The two orphans, que no fue bien recibida por el público. Pagaban por ver a la Mujer Fatal, para ver otra cosa ya tenían a otras actrices. La Bara estaba totalmente encasillada por su estereotipo; y, cuando el ánimo de Estados Unidos cambió tras el fin de la Primera Guerra Mundial, con el inicio de los felices años veinte, los espectadores comenzaron a encontrar levemente ridícula a la Mujer Fatal que tanto les había fascinado años antes. Quizá Theda Bara hubiera podido evolucionar en caso de habérsele dado una oportunidad; pero no fue así y, junto con su cliché, Theda Bara se vio relegada al pasado. En 1926 hizo su última actuación en Madame Mistery, un corto que parodiaba su estereotipo; pese a que no necesitaba trabajar gracias a la solvencia económica que le dieron sus éxitos de la década anterior, siempre se mostró dispuesta a hacerlo, si alguien la llamaba… Pero nadie la llamó. Falleció en 1955, convertida en una leyenda para generaciones de espectadores que no la habían visto jamás en una pantalla.

El público podía reírse de la Bara, pero el estereotipo siguió triunfando; podía cambiar el vestuario, podía llegar el sonoro, podían cambiar radicalmente las pautas sociales, pero las asociaciones morbosas, el sometimiento del varón a los deseos de la hembra, su esclavización sexual, siguieron vigentes. Seguía habiendo suficientes hombres que soñaban en secreto con ser esclavos -y suficientes mujeres que fantaseaban con la idea de esclavizarlos- como para que el tópico conservase su fascinación y siguiese resultando rentable a la Industria del cine. Sólo hacía falta pulir un poco más el estereotipo, darle algo de distinción, de exótica "elegancia europea".

Greta Garbo en Mata Hari.

El público norteamericano estaba plenamente convencido de que las Mujeres Fatales lo eran mucho más en el cine europeo, debido a que esos europeos, dentro de su afectada decadencia, sin duda serían capaces de decir cosas que no eran admitidas en la decente Norteamérica o, al menos, en las decentes pantallas norteamericanas. Muchos buenos soldados norteamericanos que le habían devuelto el favor a Lafayette en Europa durante la Gran Guerra todavía suspiraban por aquellas muchachitas pizpiretas que habían conocido en las noches de París. Por ello Greta Garbo, según puso los pies en Hollywood, se vio automáticamente encasillada como Femme Fatale; era hermosa, distante, segura de sí misma y europea -lo que la daba el toque exótico que demandaba la evolución del estereotipo-. En otras palabras, era clase de mujer de la que podía esperarse cualquier cosa, y que parecía existir únicamente para hacer saltar en pedazos el hogar medio norteamericano. Fue llegar y besar el santo con El demonio y la carne y en La mujer ligera, en las que hacía pareja con su supuesto amante en la vida real, John Gilbert; este romance fue creado por la Industria, tampoco era plan que se supiese que la nueva Diva era homosexual, cosa que hubiera hecho descender las ganancias en recaudación. La Industria procuró sacarle todo el partido posible, aprovechando el filón de los clásicos consagrados en La Dama de las Camelias -es que apostar por Margarita Gautier es apostar por lo seguro-, o Mujeres Fatales de carne y hueso bien recientes, como Mata Hari, que había muerto apenas 14 años antes. En otras películas la Garbo destruía hombres en lugares tan exóticos para la época como Rusia -La dama misteriosa- o Java -Orquídeas salvajes-. La veda estaba abierta, tonto el último productor que no tuviera en nómina a su propia Mujer Fatal.

Desayuno hombrecitos

El que no corre vuela: los señores de la Paramount contrataron al director europeo Josef von Sternberg y le preguntaron si conocía a alguna chica europea que pudiera encarnar todo lo que se consideraba como específicamente "europeo" en el campo del glamour. Sternberg dijo que sí, que para El Ángel Azul, su última película rodada en Alemania, había descubierto a una berlinesa muy mona que podría servir a la perfección. Se llamaba Marlene Dietrich, Lili Marlene para los amigos. Todo era perfecto: incluso el nombre no podía sonar más maravillosamente exótico a oídos estadounidenses. En dos de las películas en que la Dietrich estuvo a las órdenes de Sternberg -o viceversa, porque al director le iba bastante la marcha- el sometimiento del varón a la Femme Fatale alcanzó cotas que el público aún no había visto en la gran pantalla. En Capricho imperial, donde la Dietrich interpretó a una Catalina la Grande, Zarina de Todas las Rusias, que no tenía reparos en obtener satisfacción sexual con los soldados de su guardia, tan directamente y sin tapujos como cualquier monarca absoluto podía hacerlo con las damas de su corte. Ella ordenaba y ellos obedecían, sin más.

Olé

En la película The Devil is a Woman interpretó a la española Concha Pérez -personaje principal de la novela de Pierre Loüys La femme et le pantin (La Mujer y el pelele)- quien obtenía un perverso placer sexual aceptando y rechazando consecutivamente los avances sexuales de los diversos hombres que se enamoraban perdidamente de ella. Pero al gobierno español de la II República el argumento no le hizo ni puta gracia; consideró que la película proyectaba una imagen tremendamente ofensiva de las mujeres españolas y amenazó a la Paramount con la prohibición de proyectar todas sus películas en el territorio nacional a no ser que destruyesen el negativo original y todas las copias disponibles. Perder para siempre la recaudación de un país es una cosa muy pero que muy seria: por muchos beneficios que obtuviese la película a largo plazo, jamás lo compensaría. Y con el pan no se juega. En principio dio la impresión de que la Paramount accedía a la demanda pero, afortunadamente para el patrimonio cinematográfico universal, no fue así ya que la película salió de nuevo a la luz en 1959.

Typical Spanish Seduction

Resulta curioso que los propios europeos acabaran creyéndose el punto de vista norteamericano de que todo lo que se hiciera en Europa tendría siempre más "glamour". Y como en la mentalidad norteamericana Europa y París son conceptos intercambiables, la industria del cine francesa quiso dejar bien claro que a ellos nadie les ganaba en eso de hacer buen cine, cine de autor. En 1959, el mismo año en que volvía a salir a la luz The Devil is a woman, se estrenó La femme et le pantin, la adaptación francesa de la novela de Loüys, dirigida por Julien Duvivier y con Brigitte Bardot como Mujer Fatal protagonista. La Bardot interpretaba a una niñata caprichosa y cruel, y la verdad es que no hay mucho más que añadir.

U la lá

Pero al menos abrió el estereotipo al maravilloso mundo del cine de autor y, 18 años después, Luis Buñuel adaptó de nuevo la novela en Ese oscuro objeto de deseo. Para que nadie olvidase que él había sido uno de los grandes artífices del Surrealismo, Buñuel decidió que la protagonista fuese interpretada por la francesa Carole Bouquet y la española Ángela Molina, cambiando a veces de actriz en mitad de una secuencia. Se suponía que la Bouquet representaría el temperamento más distante y refinado del personaje mientras que la Molina sería la parte más apasionada y carnal; tal como estaba previsto, la mayor parte del público no entendió de qué iba todo aquello con la que la película se convirtió automáticamente en una obra de culto, sólo para entendidos, con lo que cumplió su cometido.

Fernando Rey interpretando al pelele

Después de más de cuarenta años sin rodar una película en España, Buñuel volvía a casa por la puerta grande. Aunque estaba rodada en francés y francesas eran las cuatro quintas partes del coste de producción, la película se presentó como candidata española para los Oscars de 1978. Pero no se lo dieron; esos paletos norteamericanos no sabían apreciar la sofisticación del cine europeo (aunque también es posible que, según su punto de vista, consideraran que ya iba servido el caballero con el que le dieron cinco años antes por El discreto encanto de la burguesía).

En el mismo año -1972- en que le dieron el Oscar a Buñuel se estrenó El último tango en París. En ella, además de poder ver a Marlon Brando ya plenamente convencido de que era el Mejor Actor de Todos los Tiempos del Mundo Mundial con sus cosas de divo indomable -según parece improvisaba diálogos que no estaban en el guión, en su línea: lo de la mantequilla se le ocurrió a él solo en medio del rodaje-, también podemos comprobar cómo había evolucionado el estereotipo de Mujer Fatal desde los tiempos de la Bara, que se puede resumir en: si te juntas con chicas malas acabarás mal. Estás avisado.

La pobre María Schneider tuvo que flipar

Tanto esta película como las siguientes revisiones del estereotipo han mantenido la vigencia de los tópicos más tradicionales. Sí, la Industria se ha adaptado a las nuevas demandas de una sociedad más permisiva mostrando escenas de mayor contenido sexual, pero la idea sigue siendo la misma de toda la vida. Y seguirá así porque es lo que demanda el público masculino, sin más; y cuando, algún día, las convenciones sociales cambien de nuevo y las Mujeres Fatales de hoy día nos parezcan anticuadas y ridículas, siempre aparecerá otra para despertar oscuros deseos en el corazón del hombre. Lleva muchos siglos con nosotros y, por lo que parece, aún le queda mucha vida.

Creo que eso era todo. Un saludo y vuelvan cuando quieran.

Enciclopedia Galáctica (CXXXVI): Isaac Asimov.

2006-10-20T02:18:00.000+02:00

(...) de los historiadores citados, sin duda el más importante para nosotros fue Asimov, quién vivió aproximadamente durante los últimos años de la República Norteamericana y los primeros del Imperio. Es hipótesis comúnmente aceptada que no llegó a presenciar los acontecimientos que motivarían la Segunda Guerra Civil. (...)Prácticamente todo nuestro conocimiento sobre la Historia de la Especie Humana se lo debemos a su producción, pese al estado fragmentario con que nos ha llegado la misma. A pesar de que -por los pocos datos de que disponemos- se sabe que no gozó en vida del reconocimiento como historiador, la sencillez y amenidad con la que escribió le hizo enormemente popular y sus obras fueron reeditadas en numerosas ocasiones. Por ello, mientras que no conservamos absolutamente nada de la producción de historiadores que gozaron en vida de reconocimiento como Toynbee -al cual sólo conocemos a través de citas del historiador Yorchbush Campillo, quien vivió a finales del Tercer Imperio Norteamericano-, sí nos han llegado escritos de Asimov. (...) No es la primera vez que se hace referencia a lo paradójico que resulta el hecho de que sepamos tan poco de la vida de un hombre que nos ha permitido reconstruir la Historia de la Especie Humana. No disponemos de más datos que los que el propio Asimov incluyó a manera autobiográfica en una de sus pocas obras conservadas, "Los Estados Unidos desde la Guerra Civil hasta la Primera Guerra Mundial". En ella nos relata que nació en la Antigua República Soviética (denominación que, por causa que nos es desconocida, recibió el Imperio Ruso por breve espacio de tiempo) y que a corta edad su familia se trasladó a la República Norteamericana. Citamos a continuación el fragmento de dicha obra:

(...)Éste no es un sueño imposible. La segunda generación de inmigrantes de toda clase ha ocupado su lugar en la vida norteamericana en un pie de igualdad. Mis padres me llevaron a los Estados Unidos desde la Unión Soviética cuando yo tenía tres años. Mi padre carecía de educación y no pudo ser más que un pequeño comerciante minorista durante toda su vida. Pero el sistema educativo norteamericano estaba abierto para mí, y como resultado de ello llegué a ser profesor científico y profesor universitario. (...).

Gracias a otra referencia autobiográfica en el citado volumen, también sabemos que mantuvo una relación monogámica, a la manera habitual que practicaba la Especie Humana en su época:

(...)Hasta hoy, toda mujer casada que usa su nombre de soltera (como mi esposa, por ejemplo) es llamada una "Lucy Stoner"(...)

Es conocida la anécdota del descubrimiento fortuito de la citada obra en el yacimiento de la Antigua Nueva York; eran los tiempos en que aún se debatía en los círculos académicos la causa que pudo haber motivado la extinción de la Especie Humana cuando, en un momento dado (...).

Dos anécdotas recurrentes sobre Walt Disney

2006-09-25T18:38:00.000+02:00

Antes de nada, querría comentar una cosa: hay mucha gente que sigue afirmando que los restos mortales de Walt Disney fueron congelados para poder resucitarle el día en que la ciencia médica sea capaz de hacerlo. Yo recuerdo esa leyenda urbana desde el patio del colegio y, como digo, mucha gente lo considera algo absolutamente real, y los medios de masas muchas veces lo respaldan: no estoy del todo seguro ahora mismo, pero me parece que en Abre los ojos lo comentan como algo totalmente cierto. Y en Los Simpsons, en el episodio El día que murió la violencia, se hace referencia a que el personaje de Roger Meyers Sr., creador de Rasca y Pica y evidente alusión a Walt Disney, está congelado. Pues bien, vamos a dejar una cosa zanjada: Disney no fue congelado, fue enterrado a la manera acostumbrada y aquí está su tumba. Si alguien os vuelve a venir con el coñazo de que fue "criogenizado" le mandáis el anterior enlace para que se lo coma con patatas. Y una cosa menos. Lamento ser duro, pero con estas cosas no se debe transigir; a esa gente hay que pararles los pies o se te acaban subiendo a la chepa.

Pasemos a otro tema de abrumadora importancia para alguien con una vida tan deprimente como la mía: según parece, en la película Fantasía, en la escena de la sinfonía Pastoral, originalmente aparecía una pequeña centaura de raza negra que servía a los centauros caucásicos. En 1940, año de producción de la película, ese personaje representaba la imagen que tenía la población blanca norteamericana del estereotipo clásico de negrito bueno (en EEUU comúnmente llamado Tío Tom), con esa forma tan graciosa de hablar, su gran boca siempre sonriente, un poco bruto y simplón pero en todo momento servicial con los que se veían a sí mismos como sus amos naturales. Alguien que vive feliz en su miseria y que no se cuestiona siquiera su situación. Me resulta interesante el estereotipo de negrito en el cine norteamericano porque, a diferencia del estereotipo de chinito, el de negrito no tiene la vertiente de negrito malo. Me supongo que a la Industria le debió parecer más oportuno no darles ideas a los oprimidos. El caso es que el personaje de Sunflower -que así se llamaba la pequeña centaura negra- encandiló al público blanco anglosajón: por un lado aún no resultaba un personaje políticamente incorrecto y, además, la gente todavía tenía en mente el supertaquillazo Lo que el viento se llevó, estrenado el año anterior, y el público recordaba con cariño el personaje de Mami, interpretado por Hattie McDaniel (que hacía de negra sencilla pero buena, fiel como un perro a su ama; tanto cariño le cogió el público al personaje de McDaniel que le dieron el Oscar; fue la primera persona de raza negra que lo recibió).

La pequeña Sunflower sirve a su amita

Pero casi treinta años después, Disney decidió que suprimieran el personaje de Sunflower en el reestreno de Fantasía de 1969 y en las ediciones conmemorativas posteriores, porque ya a finales de los sesenta sí que era una imagen políticamente incorrecta. Como dicen en esta interesante página, lo curioso no es ya que lo quitasen -algo normal según su punto de vista, los tiempos cambian y hay que adaptarse para que no les tachasen de reaccionarios y descendiesen los ingresos de recaudación-, sino que, según parece, a Disney le dio por afirmar que el personaje de Sunflower nunca existió. De ser cierto esto, yo creo que él sería consciente que quedarían por ahí copias de la primera edición, que no se le puede decir sencillamente al mundo yo no lo hice porque puede aparecer cualquiera con una imagen sacada de dicha primera edición diciéndote si, si que lo hiciste, campeón, y aquí está la prueba.

Foxxy Love como estereotipo

Creo que es a esta anécdota a la que hacen referencia en un episodio de la serie de animación Drawn Together, en el que Foxxy Love, debido a un tumor cerebral -la serie tiene como razón de ser el lograr superar a todo lo anterior en cuanto a serie canalla-, se convierte en un estereotipo políticamente incorrecto y un villano sospechosamente parecido a Mickey Mouse (aunque no dicen ese nombre) intenta exterminarla.

Me parece que eso era todo lo que tenía que decir. Gracias por venir y vuelvan cuando quieran.

Yo amo a Angela Lansbury

2006-08-20T04:06:00.000+02:00

El otro día unos señores que, por alguna oscura razón, me consideran su amigo me sacaron de casa -para que me diera un poco el aire, decían jocosamente- y me llevaron a uno de esos enormes abrevaderos donde se vende a precios absurdos alcohol destilado en pésimas condiciones. Debido a que uno de mis raptores decía que iba a contraer matrimonio, se suponía que yo no podría abandonar el local, por lo que decidí aguantar el mal trago de la manera más estoica posible, pese a que no soporto el trato con mis semejantes. Pero sabía a lo que me enfrentaba: lo prioritario era no hacer contacto visual con nadie, porque hoy día en esos tugurios la gente está animalizada por los gimnasios y te pueden volar la cabeza de una hostia por el consabido ke ma mirao mal, tron. Esos locales son un campo de nabos, donde veintenas de seres con instintos primarios están deseando barrer los vasos rotos con tu cara para obtener el beneplácito de la hembra con la que anhelan reproducirse. Busqué un lugar apartado y me preparé para pasar lo más desapercibido posible en espera de que mis raptores se emborracharan y pudiera huir como alma que lleva el diablo. Pero, en una de las pocas ocasiones en que levanté la vista del suelo para comprobar en la lejanía su progreso alcohólico, hice contacto visual con una hembra caucásica de entre veinte y treinta años, y me sonrió. Aparté rápidamente la mirada, pero ella se acercó: debían darle morbo los hombres inseguros, con los que pudiese dar rienda suelta a su más profundo instinto sobreprotector. Un chico retraído es, por definición, un chico con un florido mundo interior. Su mente será un palacio y quiero que me conduzca por sus hermosas salas. Lo dicho: el cine y sus estereotipos han creado mucho mal. Pero la verdad es que la chica estaba de buen ver: si quería a Woody Allen, tendría a Woody Allen.

- ¿Hola que tal?, soy Vanesa.

- Hola, yo soy Bosco (siempre que puedo empleo o Bosco o Borja, me da como gustirrinín)
- Oyes, tu cara me suena... ¿Te conozco de algo?

- No creo, es que tengo una cara muy común... tú también me recuerdas a alguien... a una actriz

- ¿Ah si?, nunca me lo habían dicho, ¿a quién?

- a Angela Lansbury

- ¿A quién?

- la que salía en Se ha escrito un crimen.

- ¿Cual?, ¿La vieja?

- Si, esa.

- Pero qué me estás contando, pero si es una momia.

- Bueno, pero de joven se parecía mucho a ti, o más bien te pareces tú a ella, para ser exactos.

- Oye, ¿tú estás mal de la cabeza o te pasa algo?

- Pues de joven era muy guapa, creo que es todo un cumplido y, además, salvó a Inglaterra de los nazis.

La chica me miró como si yo estuviese vomitando fetos humanos, me mandó a tomar mucho por el culo, puto colgao, se dio la vuelta y regresó con su aquelarre de amigas. Otra prueba fehaciente de que no sirvo para el trato humano. Uno de mis raptores, que me había visto hablar con la chica, se me acercó y con exquisito humor británico me comentó que con esa no mojaba el ciruelo. Sería burdo, pero tenía razón.

Nada más por hoy. Un saludo, vuelvan cuando quieran y traten con respeto a sus mayores.

Angela Lansbury como Semadar en Sansón y Dalila

"I am Providence"

2006-07-10T22:48:00.000+02:00

Como sabe cualquier seguidor de lo que actualmente se denomina Cultura Friqui, el novelista norteamericano H. P. Lovecraft (1890-1937), iniciador y principal creador de los Mitos de Cthulhu, ha sido una fuente constante de ideas para el cine de terror, sobre todo el de serie B. Sus relatos y los de su círculo de amigos -posteriormente llamado El Círculo de Lovecraft- se han constituido como una de las grandes mitologías del siglo XX. Recuerdo que el primer acercamiento que tuve a la figura de Lovecraft fue a los siete u ocho años. Cuando era pequeño mis hermanos mayores compraban revistas como Cairo o El Víbora, y yo las leía siempre que me era posible, a escondidas, porque era una revista para chicos mayores, en las que aparecían personajes que se metían droga y cosas así (con el tiempo supe que eso era cómic underground). Como digo, en uno de los números de El Víbora leí una historieta de Max, que trataba sobre un supuesto encuentro en 1937 entre Lovecraft y Walt Disney. Ambos se conocen en Providence, Rhode Island, a través de un amigo común -el que nos narra la historia-; charlan durante toda una noche sobre las inquietudes existenciales de cada uno y, en un momento dado, hacen una apuesta: si la gana Disney, Lovecraft deberá escribir un cuento de amor y esperanza en lugar de sus manidos monstruos informes de épocas remotas que amenazan a la Humanidad; si la gana Lovecraft, Disney deberá hacer un largometraje de animación a partir del guión que el primero le proporcionará. Finalmente, Lovecraft gana la apuesta y... ¿Qué fue lo que ocurrió? No lo supe en ese momento, porque la historia continuaba en otro número de la revista y mis hermanos no lo habían comprado. En una cosa y otra, tuve que esperar más de 20 años para conocer el desenlace.

El encuentro entre Walt Disney y H.P. Lovecraft, por Max

Gracias a Max descubrí en la infancia a Lovecraft. Luego, con la llegada de la pubertad, le redescubrí a través de sus relatos y novelas. Y el mes pasado, por este magnífico blog, me enteré de que algunos de sus seguidores incondicionales hicieron en 2005 una película de La Llamada de Cthulhu, la que quizá es su novela más famosa; ha sido realizada imitando formalmente una película de los años veinte: en blanco y negro, muda, etc. Aunque poco más tengo que añadir en este sentido, ya que está perfectamente explicado en el citado blog. Si gustáis, en este enlace podéis ver el trailer. Yo ya he tenido oportunidad de ver la película, emule mediante, y creo que es una pequeña obra maestra.

"En su morada de R'lyeh Cthulhu muerto aguarda soñando"

Me resulta interesante ver cómo, gracias al avance tecnológico, los fans consiguen crear obras que, en muchos aspectos, superan con creces a las titánicas superproducciones de la Industria. A modo de ejemplo: gracias al enlace que me mandó Pablo Antxone, pude descubrir Batman Dead End, otra pequeña obra maestra (esta vez en formato de de cortometraje) de Sandy Corolla. Para los que no dispongáis de emule o similar, aquí os dejo el enlace para que podáis disfrutarlo. A mi me ha gustado mucho. Viendo cosas como ésta, veo que todavía hay esperanza.

No tengo mucho más que decir. La verdad es que últimamente no me encuentro muy hablador. Pronto llegará la noche y volverán los demonios, para intentar llevarse mi alma y quitarme mis recuerdos. Resulta inútil intentar huir de ellos: aunque escapes al fin del mundo siempre te acaban encontrando. Debería hacer como el Sr. Lovecraft, quien no temía a los demonios ni mucho menos a caminar por las calles oscuras. De todos modos, tengo una canción nueva que cantar para cuando vuelva a tener miedo. Una canción que recuerda tiempos mejores en la pradera. Entonadla cuando veáis, por el rabillo del ojo, que los demonios también vienen a por vosotros.

Con Dios.

El estereotipo de chinito

2006-06-22T00:19:00.000+02:00

Ayer, mientras observaba el reflejo de mi cara en el vagón de metro, pensaba en algunas cosas intrascendentes, nada mejor que eso para evadirme de mi realidad diaria de mierda. Pensaba que no son muchas las películas en las un actor blanco se pinte la cara y las manos de marrón e interprete a un personaje de raza negra. Hoy en día eso sería algo absolutamente ridículo e inviable, pero antes si ocurría. Ahora mismo me vienen a la cabeza tres ejemplos: El cantor de Jazz, El Nacimiento de una Nación y las variadas versiones de Otelo. El cantor de Jazz la verdad es que no es un ejemplo válido porque se trata de un personaje de raza blanca que, en un momento dado del metraje, se disfraza de negro para cantar una canción (lo he citado sólo para descartarlo, porque hay quien cree que sí es un personaje negro). En El Nacimiento de una Nación si que son actores blancos interpretando a negros, con la cara pintada con betún. De la obra Otelo tenemos varias versiones cinematográficas en las que el protagonista es un señor blanco -Orson Welles, Laurence Olivier, Raul Julia, Anthony Hopkins, etc-; los dos últimos actores pertenecen a una época (1979, 1981) en la que ya se consideraba políticamente incorrecto.

Laurence Olivier con la cara pintada de betún

En el periodo que va desde 1930 hasta los años 70, es bastante difícil encontrar películas en las que un blanco interprete a un negro, pero, por contra, me resulta curiosa la abundante cantidad de películas de dicho periodo en las que vemos a personajes asiáticos interpretados por actores occidentales. ¿Por qué tal disparidad? No creo que lo de no poner a blancos interpretando a negros sea tanto por un tabú que se dio desde muy pronto (no ofendas a quien te sirve, que puede quemarte la casa y violar a tu mujer e hijas, según el punto de vista norteamericano) como, más bien, que no había muchos guiones en los que un personaje de raza negra pudiera tener un papel destacado, mientras que si que aparecían películas con muchos papeles destacados para personajes orientales. Por tanto, desde los años 30 hasta los años 70 las productoras de cine se encontraron ante una decisión difícil: querían situar sus películas en lugares exóticos, que venden y resultan atractivos al gran público, pero no querían usar actores orientales, porque al público norteamericano-anglosajón eso le causaría rechazo, literalmente. ¿Solución? Como hemos visto, la industria cinematográfica norteamericana mandó poner maquillaje a actores "caucásicos" para que pudieran interpretar a asiáticos.

John Wayne galopando por Mongolia

Según el punto de vista de la industria, resultaba lógico: eran actores de la vieja escuela de teatro, nadie dudaba que ellos podrían actuar como un oriental mejor que el propio oriental. A ello hay que sumar que, hasta los años 70-80, ningún norteamericano en su sano juicio pagaría una entrada por ver una película que tuviera como protagonista o co-protagonista a un oriental. En los papeles secundarios eso no resultaba un problema, porque los orientales "auténticos" que pudieran aparecer no tenían más trascendencia que la de mero decorado. Pero los papeles principales estaban reservados para los actores blancos que, de este modo podían demostrar sus magníficas dotes interpretativas ante el desafío que representaba simular otra raza. No tenía ninguna importancia que el personaje a interpretar fuera chino, japonés, coreano, tailandés, etc, porque eran intercambiables a ojos de occidente. Todos eran iguales, todos se podrían englobar como dentro del estereotipo de chinito. ¿Término ofensivo? ¡Qué más da, si ellos no van a pagar la entrada! Pero no era trabajo fácil el de los actores, porque interpretar a un chinito no se consigue sólo estirando los ojos con maquillaje, no: hace falta observar como se comporta el sujeto a imitar y aprender sus movimientos, su forma de relacionarse y su acento. Pero tampoco era necesario fijarse mucho en cómo eran los orientales (ni siquiera aunque los tuvieran delante como extras en el reparto) porque todos sabían perfectamente como eran los chinitos; conocían su estereotipo a la perfección. Y sería ese estereotipo lo que el público reconocería como chinito, otra cosa les confundiría, aunque se acercase más a la realidad. Dentro de ese estereotipo de chinito tenemos tres variantes básicas: 1) El chinito malo, 2) El chinito bueno y 3) El chinito risible.

Boris Karloff en La máscara de Fu Manchú

El chinito malo es el más común porque, como sabía todo espectador norteamericano del periodo citado, el Lejano Oriente es un lugar exótico plagado de misterio, donde hay secretos insondables que es mejor no conocer. Está poblado por seres malvados y viciosos, herederos de una cultura decadente, calcada de la vieja Babilonia que aparecía en sus biblias: cuando son mujeres son hermosas y conocen todos los placeres y todas las torturas; cuando son hombres, su único deseo es acabar con el hombre blanco/anglosajón, envenenando su cultura y sometiendo a sus mujeres rubias y blancas. El chinito malo por excelencia sería, por supuesto, el Dr. Fu Manchú. Era el estereotipo definitivo del peligro amarillo, creado para el cine por la mente occidental a partir de lo que habían visto de los inmigrantes chinos en California y en la propia China en el siglo XIX, cuando las potencias occidentales crearon allí sus protectorados.

“Imagine a una persona alta, delgada y felina, de hombros elevados, con una frente como la de Shakespeare y un rostro como el de Satán, con una barba fina y unos alargados ojos de gato. Añádale toda la cruel astucia de toda la raza oriental, acumulada en un gigantesco intelecto, con todos los conocimientos de la ciencia pasada y presente… imagine ese horrible ser, y tendrá una imagen del Dr. Fu Manchú, el Peligro Amarillo encarnado en un solo hombre”.

Ésto era la presentación en sociedad del villano en El Insidioso Dr. Fu Manchú (1913) del escritor Sax Rohmer.

Christopher Lee en Fu Manchú y el beso de la muelte

Hace unos seis años se decía que Alex de la Iglesia iba a rodar una nueva versión de Fu Manchú, con Jeff Goldblum o tal vez Robert de Niro de protagonistas, pero al final parece que la cosa quedó en el aire. No quiero detenerme mucho con el Dr. Fu Manchú (no hay mucho más que añadir sobre el personaje, ya está muy pero que muy estudiado por los degustadores habituales de lo que ahora se conoce como Cultura Friki); sólo comentar una vez más su evidente parecido con el personaje de cómic y archienemigo de Flash Gordon, el Emperador Ming de Mongo. El universo es un pañuelo.

Robert Helpmann haciendo de chinito ruin y cobarde

Por otro lado, la superproducción norteamericana 55 días en Pekín es una auténtica cantera de actores occidentales maquillados. En ella encontramos otros dos perfectos ejemplos de chinito malo: Robert Helpmann como el pérfido príncipe Tuan y Flora Robson como la malvada emperatriz Cixi. Uno por activa y la otra por pasiva intentan echar de Pekín a los diplomáticos occidentales y éstos les ponen de hostias hasta arriba, dejando bien claro que el mundo libre-occidental nunca puede ser derrotado por la salvaje barbarie amarilla. Jamás mientras queden balas en el viejo Colt Peacemaker de un marine americano. Bienvenidos al siglo XX, chinitos.

Flora Robson haciendo de bruja de cuento de hadas

Como sabe cualquier vecino del noble pueblo de Torrelodones, 55 días en Pekín se rodó en España, porque los exteriores quedaban bien y porque rodar en un país con dictadura resulta barato: Los miles de extras se dejaban tostar al sol a cambio de dos bocatas al día. Si vives en Madrid o alrededores, a partir de ahora recuerda que ese anciano anónimo que ves cada tarde en el parque, echándoles miguitas de pan a las palomas, quizá fue en su día un aguerrido boxer que defendió China de los diablos extranjeros y su nefasto opio. Tan contentó quedó el productor Samuel Bronston con lo bien que las autoridades le lamieron el culo que España aparece como una de las grandes potencias occidentales que ocupan territorio chino, a pesar de que, evidentemente, nunca hubo posesiones españolas en China. Al principio de la película podemos ver la izada de bandera al son del himno patrio y a Alfredo Mayo, que interpreta al embajador español, darles a todos una lección de estereotipada valentía hispana, del tipo "en nuestro idioma no conocemos el término "huir", moriremos todos y haremos que mueran nuestras esposas e hijos, pero será con HONOR". Seguro que a Franco le encantó. Y, como apunte final, decir que el embajador japonés fue interpretado por un actor uruguayo, también maquillado. Parece que de nada le sirvió a Japón el convertirse en el siglo XIX en una "gran potencia", tener colonias y codearse con los occidentales: no eran más que otra variedad de chinitos.

China capuchina

Por su parte, la industria cinematográfica en cierto modo dio algo de dignidad al estereotipo de chinito bueno aunque sin considerar que su raza quizá sería también digna de hacerlo. Dentro de los chinitos buenos tenemos a la china buena, que debe luchar doblemente por pertenecer a una cultura oriental cruel que oprime a su sexo. Toda la buena fe que parece tener el hecho de querer contar su historia parece diluirse un poco al emplear a actrices occidentales. En Estirpe de Dragón tenemos a Katharine Hepburn interpretando a Jade, una valiente campesina china que planta cara a las tropas invasoras japonesas que llegan a su pueblo en 1937.

Vaya picota

Me llamó la atención que prácticamente todos los campesinos de la aldea son actores occidentales maquillados, mientras que los niños -sus hijos y nietos- son niños chinos auténticos. La película es de 1944 y, evidentemente, las tropas japonesas (interpretadas por actores chinos, aunque también alguno occidental) aparecen como auténticos salvajes sedientos de sangre. La película es bastante dura, por lo menos para la época: Vemos a niño pequeño llorando junto a su madre muerta, a gente hambrienta pegándose por el cadáver de un perro, violaciones, etc. A día de hoy, resulta extraño que sea tan realista para mostrar el horror de la guerra y tan absurda en la elección del reparto.

España siempre con 40 años de retraso

En España también hacemos nuestros pinitos, por lo menos en cuanto a la vertiente de chinita buena. Como a Silvia Abascal le han debido decir unas cuantas veces "tienes un poco cara de chinita", alguien debió dar el siguiente paso lógico: hacerla interpretar en La fuente amarilla a la protagonista, hija del matrimonio entre español y china (no chino y española, ojo al detalle), sin maquillaje ni nada. La feliz excusa para ver a la actriz monísima con vestido oriental hablándonos de la magia milenaria de su cultura fue denunciar los crímenes de la mafia china, algo que, por lo que se ve, llevaba tiempo demandándose. Qué mágica es vuestra cultura pero que extraños sois vosotros, que nunca os relacionáis con nadie y a saber lo que hacéis en la cocina. Según la promoción de la película, el guión se preparó a través de una solidísima investigación realizada por Nena Pérez-Pita, basada en recortes de prensa. Para sorpresa inaudita del equipo de producción, la comunidad china en Madrid protestó mucho -quizá habría que ponerse en su punto de vista, cosa que nunca viene mal- y presentó una denuncia por racismo, aunque no les hicieron ni puto caso y todo quedó en agua de borrajas. Cómo son estos chinitos, como se ponen por nada. Por otro lado, me pregunto si la denuncia habría prosperado en caso de ser otra la minoría.

Vaya careto que tiene el chinaco, yo es que despollo, tron

Como es sabido, a los héroes de ficción, lo mismo que a las personas del mundo real, se les admira por sus virtudes pero se les toma cariño por sus defectos: Supermán tiene sus cosas con la kriptonita, no puede ver a través del plomo y nunca puede mentir. Sherlock Holmes resulta un personaje atractivo no sólo por sus "superpoderes" sino por su incapacidad social absoluta y, quizá, por su debilidad con la droga, lo mismo que el doctor House. Esas cosas los convierten en humanos. Recuerda a la señora Fletcher, una viejita desvalida que siempre pilla al asesino. O mira a Monk, un obsesivo-compulsivo que apenas puede sobrevivir solo pero que no se le escapa una. Por ello resulta interesante observar que, cuando el protagonista es un chinito, es su propia condición racial lo que se presenta como un defecto.

Peter Ustinov como Charlie Chan

Mr. Moto, el espía japonés interpretado en la gran pantalla por Peter Lorre y Henry Silva, parece que no tiene ni media hostia y luego es un experto judoka. O el detective Charlie Chan, siempre soltando frases orientales enigmáticas (la garza que vuela bajo sabe encontrar aparcamiento, bla, bla, blá); como es un chinito gordito nadie le considera una amenaza a tener en cuenta y luego los criminales caen como moscas, presas de su legendaria astucia oriental. Charlie Chan fue interpretado por muchos actores en películas y series de televisión, y parece que tienen pensado que su nieta siga los pasos del abuelo, esta vez sin maquillaje.

Joder, qué joven está Peter Falk

Charlie Chan incluso tuvo su versión "de coña" en el inspector Wang, interpretado por Peter Sellers en Un cadáver a los postres. Y es que la variante del estereotipo de chinito risible da mucho juego para echarse unas risas; es la evolución lógica del estereotipo del chinito malo a lo largo de la historia del cine: ¿algo te da miedo?, ¡Pues ríete de ello, así le perderás el miedo! Esa pronunciación tan ridícula que tienen al hablar un idioma ajeno, esas costumbres tan absurdas, etc., una auténtica cantera de gags para la industria. Como ejemplo de chinito risible tenemos, para empezar, a Sakini, el aldeano okinawense interpretado por Marlon Brando en La Casa de Té de la Luna de Agosto.

Oriente bien masticadito para el gran público

La película cuenta como, tras la Segunda Guerra Mundial, el capitán Glenn Ford -el padre adoptivo de Clark Kent- llega a un pueblecito de Okinawa con la misión de construir una escuela e instruir a los sencillos nativos en la democracia. Pero los nativos, que son más listos que el hambre (ver más arriba el recurso legendaria astucia oriental) le torean lo que no está escrito para que, en lugar de una escuela, construya una casita de té. El concepto del buen salvaje recodificado para el gran público norteamericano y occidental, un mensaje que enseña que incluso las almas más sencillas pueden enseñarnos algo más importante que el avance tecnológico y el consumismo desaforado, todo ello por el módico precio de una entrada. El personaje de Sakini es el traductor local/secundario cómico que sirve a Ford, le toma un poco el pelo e incluso le habla a la cámara para realizar apreciaciones sobre los absurdos de la cultula amelicana (una mujer desnuda en un museo es arte y en la calle es delito, luego polnoglafía es cuestión de geoglafía). Brando hizo todo lo posible por convertirse en un oriental, y él mismo reconoció años después en sus memorias que su actuación fue ridícula.

El Horror...

Pero esa película todavía podía argumentar que el chinito risible, pese a ser grotesco, era un personaje que guardaba un mínimo resquicio de dignidad; no era completamente irrisorio y el público podía encariñarse en cierto modo con él. Pero hay otras películas que no le permitían esa vía de escape al estereotipo: en esas películas el chinito risible era un absoluto esperpento cuya presencia sólo servía para hacer reír al público. Podemos poner como ejemplo cuatro películas: Desayuno con diamantes (configurada como la "película con glamour" por antonomasia, aquella que, según el punto de vista de la industria, toda persona que se precie de tener buen gusto debe apreciar), El Retorno de la Pantera Rosa, La Pantera Rosa ataca de nuevo y Cita a ciegas. En mi opinión, son películas en las que la burla del estereotipo es más hiriente, rayando en el racismo más gratuito. Lo anecdótico es que en las cuatro son del mismo director, Blake Edwards, y aunque emplean clichés del estereotipo oriental en general, siempre aluden a que son japoneses en particular. El molesto señor Yunioshi en Desayuno con diamantes, el patoso Kato en las dos entregas de La Pantera Rosa y el misógino señor Sakamoto en Cita a ciegas son personajes japoneses. Yo creo que no puede ser casualidad, algo le pasa a Edwards con los japoneses y no nos lo quiere contar. Pero hay que reconocer que, según pasan los años, la guasa y el ataque indiscriminado van remitiendo un poco: hay mucha distancia entre el personaje-bufón absoluto de Mickey Rooney y los demás (de hecho, tanto Kato como Sakamoto están interpretados por orientales, porque ya son películas de los años setenta y ochenta). El señor Sakamoto sólo sale un momento para que veamos que es un cabrón machista y que le den su merecido; Kato simplemente aguanta las hostias continuas que le da la vida y el inspector Clouseau; pero el personaje de Yunioshi no para de hacer el payaso cada vez que aparece, de comportarse como un vicioso y de andar jodiendo la marrana para que el público le desprecie. Payaso, vicioso y chivato, un personaje creado para producir risa y desprecio, sin compasión. Un personaje que, aunque sea japonés y vista con kimono, tiene todos los atributos que el público norteamericano identificaba como chinito u oriental: pequeñito, con mala leche, dientes salidos, voz chillona y oscuros deseos sexuales por la mujer blanca.

Míralo bien, con detalle

Me parece muy normal que el personaje de Jason Scott Lee se pirara del cine en Dragón, la vida de Bruce Lee, porque: ¿Si tú fueras oriental y vieras ésto, qué pensarías?, ¿Qué sentirías?

Creo que ya he soltado toda mi mierda por hoy. Hasta la próxima visita y vuelvan cuando quieran.

World Trade Center, con dos cojones

2006-05-18T20:56:00.000+02:00

Igual lo que comento hoy es algo que, a estas alturas, todo el mundo sabe, pero es que me acabo de enterar y todavía estoy flipando. Los guiris de Norteamérica han hecho una peli -una superproducción- sobre los atentados de las Torres Gemelas. La ha dirigido Oliver Stone (el amiguete de Santiago Segura, que hace de guiri borracho en Torrente 3, El Protector). Según parece, también saldrá Nicolas Cage haciendo de bombero. Ya hace tiempo que había oído eso de ya verás como los yanquis hacen una peli, como hacen peli de todo, pero claro, yo me decía que sobre ésto no lo harían, que no llegarían a tanto. Quizá me estoy volviendo muy mosca cojonera, pero es que me parece una frivolidad de la hostia. Vamos a ver: Si ya lo vimos por la tele en su día, si ya ofrecieron al mundo los inevitables documentales sobre los héroes anónimos ¿Para qué una película?, no es que me parezca que sea demasiado pronto, es que no puedo dejar de ver el factor negocio que conlleva, por mucho que me digan que será respetuosa con los hechos y bla, bla, blá. ¿Es que ya todo vale?, ¿En la versión americana de Torrente también harán bromas sobre el 11-S, como en la tercera entrega?, ¿He dicho ya en este blog que este siglo XXI me está resultando muy desconcertante?

En otro orden de cosas, lamento comunicar a mis miles de fans que me veo obligado a ausentarme durante un tiempo. Pero procuraré volver, lo antes posible, con todas mis gilipolleces acostumbradas. Mientras tanto y para soportar mi ausencia, os dejo con la mejor de las compañías. Con dios.

Enciclopedia Galáctica (I): Los Cheronianos.

2006-04-27T22:39:00.000+02:00

(...) Los Cheronianos, actualmente extintos, eran humanoides de clase I, nativos del planeta Cherón (Alfa Cheronis VI). La Federación de Planetas Unidos sólo mantuvo un breve contacto con dos seres de dicha especie, por lo que apenas disponemos de datos sobre su biología y, consecuentemente, su clasificación es incierta. Su aspecto externo era similar al de los humanos, aunque tenían ciertas capacidades psicoquinéticas que les permitían manipular objetos a distancia, y sus cuerpos eran capaces de generar un campo energético de varios kilojulios. Presentaban la peculiaridad de que su epidermis era de color blanco en una mitad del cuerpo y negro en la otra. Existían dos subespecies, una con la mitad negra en el lado derecho (Los Sprilak) y otra, minoritaria, con la pigmentación invertida (Los Bohj). Por los escasos datos de los que disponemos, sabemos que los Bohj eran considerados como seres inferiores y durante miles de años fueron esclavizados por los Sprilak. El odio racial entre ambos grupos dio lugar a un conflicto que finalmente causó la extinción total de la especie. (...)

George Lucas me da asco (y II)

2006-03-13T00:25:00.000+01:00

Hoy vengo calentito. Hace un tiempo estuvimos hablando sobre un tema y la cosa quedó en suspenso, y quiero retomarlo. Decíamos en su día que George Lucas sacó a la venta en 1997 la edición remasterizada de la trilogía original de Star Wars (1977-1983). Aprovechando que la iban a pasar al formato DVD la habían "reparado" digitalmente para que no pareciera una película tan antigua. Se trataba de atraer a los espectadores jóvenes que no conocían la trilogía y, en cierto modo, es algo normal: los chavales de ahora, con todo lo que han visto desde que se impuso el formato digital en los cines, no pagarían ni de coña una entrada por ver una película de viejos, y esa es la impresión que da la vieja trilogía, con esa imagen borrosa y ese audio de pena. Además, Lucas había decidido rodar una nueva trilogía de precuelas, y el hecho de sacar a la venta (primero a las salas de cine y luego en DVD, más merchandising) una nueva trilogía sin acercar de nuevo al público a la trilogía original hubiera sido una apuesta de mercado bastante arriesgada. Pero como iba a cantar un poco la diferencia de tecnología empleada, porque 20 años es mucho tiempo y la gente se ha acostumbrado a un nuevo tipo de efectos especiales digitales, Lucas tenía dos opciones, como ya dijimos: o bien rodaba la nueva trilogía (episodios I, II y III) con menos despliegue de medios, para que no fuera tan brutal la diferencia de nivel de efectos especiales con la trilogía original (episodios IV, V y VI), o bien retocaba la trilogía original añadiéndole efectos especiales de calidad actual. Se decantó por esta última opción, como todos sabemos. La primera opción habría respetado su propio trabajo y el de sus colaboradores de hace 20 años pero sin duda habría hecho descender sus ingresos en recaudación. Después, en 2004, entre El Ataque de los Clones y La Venganza de los Sith, sacaron a la venta una nueva versión remasterizada de la trilogía original, en la que volvieron a realizar cambios; ya hablamos en el anterior post sobre algunos de esos cambios y retoques, como el maquillaje extra de la princesa Leia, la aparición estelar de Jabba el Hutt en el hangar del Halcón Milenario o el primer disparo de Greedo y el consiguiente meneo de cabeza de Solo, todos ellos en Una Nueva Esperanza. Hoy veremos unos pocos más, que podríamos dividir en tres grupos:

1) Retoques y Añadidos digitales o lo que me dio fama y dinero en su día ahora me sabe a poco.

2) Cambios para arreglar "fallos" o soy un flipao y se me pira un poco la olla.

3) Cambios para lograr concordancia o no lo mandé poner en 1997 porque aún no sabía muy bien lo que iba a pasar en la nueva trilogía.

En el primer grupo, el de Retoques y Añadidos digitales, encontramos retoques como el de los hologramas: en la setentera y ochentera antigua trilogía podían pasar por hologramas de una civilización más avanzada tecnológicamente, pero en 2004 parecían demasiado anticuados, quizá incluso cutres, por lo que decidieron darle a R2-D2 y demás reproductores una mayor calidad en la proyección holográfica. En las siguientes dos imágenes podemos ver el cambio del holograma de Luke cuando transmite su mensaje a Jabba el Hutt al principio de El Retorno del Jedi.

1983. Arg, que cutrada, se ve como el culo.

2004. Mucho mejor, yo no pago para ver pelis del año de la tana.

En la primera, Una Nueva Esperanza, cuando los protagonistas están atrapados en el triturador de basuras, en un momento dado les ataca una criatura de la que sólo vemos un apéndice con ojo a manera de periscopio. Con el tiempo esa criatura se acabó llamando dianoga; pues bien: Lucas también debió considerar que ese dianoga era muy poquita cosa -sobre todo en comparación con las criaturas digitales que el público estaba viendo en su nueva trilogía-, que se parecía demasiado a esos alienígenas que salen en las películas de finales de los setenta y principios de los ochenta, por lo que decidió que lo retocasen de modo que pareciera una criatura realizada totalmente por ordenador. Y la verdad es que lo parece.

El dianoga original de 1977.

2004. Ahora con pupila vertical, como los gatos.

De igual modo, el pozo de Sarlacc, el de la digestión de los mil años, a donde los esbirros de Jabba pretenden que salte Luke en El Retorno del Jedi quedaba un poco tristón. Muy pobre. Se veían unos tentáculos que casi consiguen arrastrar abajo a Lando Calrissian, pero poco más.

El pozo de Sarlacc en 1983. Está como mu apagao.

Eso es fácil de arreglar: ponemos una criatura digital prima-hermana de Audrey II, que es cosa muy socorrida, y a vivir:

2004. El pozo de Sarlacc se anima.

Por otro lado, la gente que vio la trilogía original en cine en su día siempre dice que lo que hizo triunfar a esas películas fueron, sobre todo, sus escenas de combates espaciales y las explosiones, que nunca se había visto nada similar. Un hurra por esos técnicos británicos que lo lograron.

1983. La explosión de la segunda Estrella de la Muerte en el Retorno del Jedi.

Pero el tiempo no pasa en balde y esas explosiones, que en su momento fueron la puta caña, ahora están muy vistas. Algo habrá que hacer:

2004. Super-Honda Expansiva al canto.

Bien. En el segundo grupo, el de los Cambios para arreglar "fallos", tenemos como ejemplo paradigmático el retoque que hicieron en la toma en la que, en Una Nueva Esperanza, Sir Alec Guinness va a desconectar el rayo de tracción de la primera Estrella de la Muerte para que pueda escapar el Halcón Milenario.

1977. Indicador de potencia en inglés.

Podemos ver perfectamente que el indicador de potencia del rayo de tracción está en inglés. Como es lógico, nadie le dio la menor importancia en el estreno ni en los años siguientes al hecho de que, hace mucho mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana emplearan el idioma inglés. La cosa quedó como anécdota simpática. Pero los años pasaron y finalmente, en 1983, en El Retorno del Jedi, los paneles de mando no aparecen en inglés sino en una escritura inventada para la película, que luego los escritores de novelas de Star Wars (esos que se inventaban cosas y que si luego le parecían bien a Lucas -o a su secretario- se publicaban) bautizaron como aurebesh, el idioma principal de la galaxia. Los fans acérrimos de la saga rápidamente le dieron un valor a cada letra y aprendieron a escribir sus nombres con él.

En la siguiente imagen podemos ver como el indicador ya aparece en aurebesh en la versión retocada de 2004.

2004. Indicador de potencia en aurebesh.

Otro retoque curioso es el de las insignias de los oficiales imperiales en las escenas finales de El Imperio Contraataca. Tanto en esta película como en la anterior Una Nueva Esperanza las insignias imperiales aparecen siempre en la parte izquierda del uniforme, sobre el corazón, salvo en un par de tomas, donde están a la derecha. La script-girl (que, como sabe quien ha leído La Gran Superproducción, es la que tiene que vigilar este tipo de cosas) debía tener el día tonto.

1980. Insignias a la derecha.

Como podemos ver en la siguiente imagen, fue otra de las pijaditas que corrigieron digitalmente en la versión de 2004:

2004. Insignias a la izquierda.

Llegados a este punto uno ya se plantea por qué le da a Lucas por corregir este tipo de cosas, tan gratuitas y que ya o bien no se notaban o bien formaban parte del imaginario colectivo: ¿Hasta qué punto le pitaba el oído por tener sobre la espalda estos fallos? ¿Cabe la posibilidad de que estas correcciones estén encaminadas a darle una pizca más de publicidad a la última remasterización, por lo menos dentro del sector de seguidores más incondicionales? Un poco de todo, me supongo. Otro ejemplo:

De nuevo en El Retorno del Jedi, cuando Chewi sujeta a Solo por los pies para que pueda ayudar a Lando a salir del pozo de Sarlacc, Lucas debió pensar que Chewi, pese a ser un poderoso guerrero Wookie, no era lo suficientemente fuerte para sostener a ambos, y mandó a sus técnicos que incorporaran una ayudita: A Solo no Sólo le sostiene Chewi sino también tiene los pies enredados en una cuerda:

1983. Chewbacka todo lo puede.

2004. Por si acaso. Nunca se sabe.

El siguiente retoque es más gracioso (o a mi me lo parece). En El Imperio Contraataca, cuando el grupo protagonista se ha refugiado en Bespin, la ciudad de las nubes, hay una escena en la que Leia está una salita y entra por la puerta Solo, y ella le dice que no encuentra a C3-PO, que no se fía y bla, bla, blá y él le dice que no se preocupe y le da un besito en la frente. La panorámica previa a esa escena nos muestra a la derecha el edificio donde se encuentra la salita:

1980. Panorámica del Futuro.

Pero el techo de la salita es una especie de claraboya, por la que entra la luz a través de los laterales. No coincide con el aspecto exterior que hemos visto del edificio, que parece opaco en la zona superior a la ventana ¿Por dónde entra esa luz? ¿Es luz artificial o natural? Durante veinte años miles de fans debieron mandar a Lucas miles y miles de cartas haciendo estas mismas preguntas. Algo había que hacer:

1980. Hermosa escena.

¿Cómo lo arreglaron? Sencillo. Cambiando la forma del edificio y así, de paso, le dan un aspecto más futurista y menos de estética Flash-Gordon:

2004. El Futuro ya está aquí.

2004. Beso en la frente con ovni al fondo.

Y para que no le quede al público ninguna duda de que es una claraboya que da directamente al cielo, quitaron las varillas negras verticales que parecían sujetar algo y podían inducir a error e hicieron que un aerodeslizador biplaza pasara por el óvalo justo en el preciso instante del beso en la frente. Delicioso.

Finalmente llegamos al tercer grupo, el de los Cambios para lograr concordancia entre la trilogía original y la nueva trilogía. Había cosas que no acababan de encajar y se hicieron retoques en las viejas películas para remediarlo. La primera vez que se muestra al público al Emperador Palpatine, en El Imperio Contraataca, fue interpretado por una actriz que llevaba una máscara, aunque doblada por un actor.

1980. ¿Qué deseáis, Mi Señor?

En 2004 y como ya dijimos, en la versión sacada a la venta entre El Ataque de los Clones y La Venganza de los Sith, cambiaron al holograma del viejo emperador por el del maquillado Ian McDiarmid, el que interpretaba al emperador en El Retorno del Jedi y el que se ha hecho ahora realmente famoso por las nuevas secuelas. En mi opinión, aunque se trate del mismo actor, la verdad es que no se parece demasiado al emperador que sale en el Retorno del Jedi, aunque es cosa del maquillaje, que me parece que le hace una cara distinta. Será cosa mía, pero bueno, de eso ya hablaremos en su momento, cuando toque analizar la nueva trilogía.

2004. ¿Mi Señor?

Otro detalle interesante es que cambian radicalmente el diálogo de esta escena: en la nueva versión se da a entender que Vader no sabía que Luke era su hijo y es Palpatine quien se lo dice. Esto no tengo ni puta idea de por qué lo cambiaron. Lo que si parece que dejaron como estaba fue la calidad de reproducción del holograma, a diferencia del de Luke que vimos arriba.

Emperador Palpatine en 1980.

Emperador Palpatine en 2004.

Desde hace muchos años, todo fan de Star Wars que conozca las historias del Universo Expandido (como se denomina a la historia previa y posterior a la trilogía original, creado a partir de novelas, cómics, juegos de rol, de ordenador, etc) sabe que Vader está como está porque Obi-Wan, en el combate que mantuvieron antes de separarse definitivamente hasta su reencuentro en Una Nueva Esperanza, le mutiló totalmente el cuerpo, como venganza por la destrucción del Templo Jedi (venganza o justo castigo, como prefiráis). Pero al final de La Venganza de los Sith pudimos ver cómo Anakin/Vader, no sólo quedó mutilado sino que además se abrasó todo el cuerpo. Lo comento porque quizá fue por ésto por lo que le quitaron las cejas a Sebastian Shaw en el final de El Retorno del Jedi. También le cambiaron el color de los ojos, de castaños a azules, porque azules los tiene Hayden Christensen, el que hace de Anakin en la nueva trilogía:

1983. Sebastian Shaw con cejas y ojos castaños.

2004. Sebastian Shaw sin cejas y con ojos azules.

A mi todo lo que hemos visto hasta ahora me da un poco igual; me parecen anécdotas curiosas que entran en la dinámica de un blog de friki. Pero hubo un retoque, perteneciente a este tercer grupo, que me pareció verdaderamente insultante:

1983. Imagen de las escenas finales de El Retorno del Jedi.

2004. Pero que puto asco me das, Lucas.

Todos los cambios que hemos visto en este post y en el anterior me parecieron en cierto modo una falta de respeto de Lucas para con sus colaboradores de hace veinte años pero, según el punto de vista de la industria, al menos le sirvieron para recaudar dinero. Pero este último cambio, quitar a un pobre viejo fallecido y poner en su lugar a este guapito de cara, a este niñato con pose de macarrita pijo, me pareció una falta de respeto de pésimo gusto. No creo que se resintiese la concordancia entre la vieja trilogía y la nueva por haber dejado al bueno de Sebastian Shaw donde estaba. No era necesario.

Eso es todo por hoy. Me he dejado varios cambios y retoques en el tintero, pero ya seguiremos en otro momento, que ya veo turbio y me tiemblan los dedos. Os dejo con la canción de los Ewoks, la que se escuchaba al final de El Retorno del Jedi y que quitaron en las nuevas versiones de 1997 y 2004. Va dedicada a esos actores enanos que, embutidos en disfraces de peluche y asándose de calor, ayudaron a salvar la galaxia.

Los saudíes que salen en Steam boy

2006-02-21T21:36:00.000+01:00

Decíamos ayer que me molestan profundamente los listos que comentan las pijaditas que "descubren" en películas; no me refiero a detalles como la bombona de la cuadriga de Gladiator, no, en absoluto: esas cosas me encantan. Esas pijaditas de las que hablo acostumbran a ser estupideces pilladas por los pelos, y suelen ser bastante rebatibles. Muchas veces me da la impresión de que el ansia de la gente por demostrar sus conocimientos es mayor que su sentido del ridículo, por ejemplo: "La dinastía Graco en la época que narra la película ya no estaba en el poder sino que gobernaron Roma alrededor del 200 a.C, por lo cual no podía haber ningún senador Graco". Tócate los cojones; o también: "Al principio de la peli, Máximo le dice a sus tropas "a mi señal desencadenad el infierno", pero el culto de los romanos no conocía el infierno que es un concepto cristiano y Máximo no es cristiano obviamente" (si, reconozco que la tal LAURA es mi favorita). Aunque claro, el ser humano es un animal muy paradójico, y ésto de lo que tanto me quejo es precisamente lo que voy a hacer yo ahora, comentar una pijadita de una película, pero confieso que, si no lo hago, reviento. Cuando vi Steam Boy, la última película de Katsuhiro Otomo -el señor que hizo Akira-, me fijé en un detalle que me llamó la atención. No dije nada (también es cierto que no tengo a nadie a quien decírselo) y me lo guardé en mi yo interior. Pero ese detalle ha ido creciendo y creciendo lentamente hasta llegar a un punto en el que me cuesta respirar. Tengo que soltarlo como sea. Aviso que si no has visto la película, es mejor que abandones este lugar para que no te la joda. Bueno, allá vamos:

Todas las películas, incluso las de género fantástico o de ciencia ficción, mantienen una cierta lógica interna dentro de su irrealidad. No estoy contando nada nuevo. Tanto en la saga de Star Wars como en la de Star Trek o en prácticamente cualquier película que tenga escenas que transcurran en el espacio, las naves explotan en el vacío, cosa que, ya desde el patio del colegio, sabemos que no ocurriría jamás. Eso es algo totalmente asumido. De hecho, si en una peli vemos una nave a la que han disparado a base de bien y, en lugar de explotar, se queda como muerta a la deriva, nos parecería muy extraño. A eso me refiero con lo de mantener una lógica dentro de la irrealidad. Pues bien: hay un detalle en Steam Boy que me resulta ilógico, aún dentro de la propia fantasía de la historia.

Siga la flecha

Habréis visto en muchas películas de esas de acción y aventuras que, en un momento dado cercano al desenlace, el Malo (o un secuaz en su defecto) reúne a un selecto grupo de malvados prohombres de países poco fiables, en general, para venderles material bélico de ultimísima generación. Es algo obvio: el (súper)villano es un estereotipo y, por tanto, produce situaciones estereotipadas: Lo hemos visto en infinidad de películas, a manera de ejemplo sirven varias de la larga saga de James Bond. Ahora mismo sólo me viene a la cabeza Batman y Robin, pero creo que me explico. En Steam Boy también lo tenemos: los malosos hacen una demostración de su nuevo material bélico ante delegados militares de diverso origen; los respectivos países a los que representan dichos delegados son poco claros: un señor vestido de calle, rubio y con sombrero, que podría ser norteamericano; un señor con turbante que podría venir de algún sultanato intercambiable, como el que aparece en Indiana Jones y El Templo Maldito, etc; pero hay dos de los delegados cuyo origen es inconfundible: son saudíes. Eso fue lo que me llamó la atención.

Repasemos de forma muy resumida el argumento de la película: Durante la Exposición Universal de Londres de 1851 se monta un pollo de la hostia y bla, bla, blá. Las coordenadas de Espacio (Londres) - Tiempo (1 de Mayo de 1851) son muy claras. La parte de la ficción se presenta cuando aparece maquinaria asombrosa: armaduras de combate, aparatos para volar, etc; pero que siempre funcionan a vapor, porque -y ésto lo dejan bien claro en la película- el motor a vapor es la tecnología puntera, lo máximo. De hecho, el objeto en torno al que gira la trama es una esfera de vapor, con un potencial energético enorme, pero a vapor al fin y al cabo.

No deberías estar ahí

Por tanto: ¿Qué coño pintan dos saudíes en la demostración armamentística? En 1851 los saudíes eran económicamente más pobres que las ratas (recordemos lo que decía el bueno de Sir Alec Guinness en Lawrence de Arabia), hasta 1938 no se descubrirá petróleo en la península arábiga -de hecho, hasta 1859 no se perforará el primer pozo de petróleo, en EEUU-; no tendrían dinero para codearse con los magnates que pretenden comprar lo mejor de lo mejor en armamento. Y, sobre todo: aunque tuvieran petróleo ¿De qué cojones les serviría si aún no se emplea como combustible, si no existe ningún motor a explosión y todo funciona a vapor?

Ésta ha sido mi paja mental del día. Vigilad los cielos.

El chino que sale en "Roma" y otros temas

2006-01-21T22:29:00.000+01:00

Me ha gustado mucho Roma, la serie que han emitido en el canal Cuatro. Dejando de lado cosas del doblaje, como siempre. Por ejemplo: en el episodio 11, en la versión doblada un gladiador dice a un ex-soldado, para cabrearle, "los de la (legión) decimotercera son unos cobardicas" y en la versión original lo que dice es "toda la (legión) decimotercera me chupa la polla". Claro, lo cambian porque es una ordinariez, no sea que a alguien se le caiga el monóculo. Y luego venga a rebanar cabezas y a rajar tripas. Aparte del doblaje, la serie en sí me parece que está muy bien hecha y todas esas cosas que se suelen decir. Claro que enseguida salen los listos que te dicen que ésto esta mal o aquello no es correcto; entiendo que tiene que haber de todo, pero es algo que me jode bastante. Además siempre comentan pijaditas. Es una puta serie de televisión, joder, que Octavio ni siquiera estaba en Roma cuando mataron al pavo ese que conquistó las Galias; ¡y, en cambio, nadie comenta que sale un chino!:

Ahí le tienes

Habréis oído alguna vez eso de que los chinos y los romanos tenían comercio por la Ruta de la Seda. A los romanos les encantaba la seda, no sabían cómo producirla y por ella pagaban lo que hiciera falta, será por dinero. Como digo tenían comercio con China, pero no directamente: otros pueblos servían de intermediarios, y se cuidaban muy bien de que no se conocieran personalmente, para poder seguir hinchando los precios. También habréis oído lo de que si en la época de Trajano (u otro nombre opcional que suene a viejo) llegó por barco una embajada china con regalitos (pieles de oso panda, etc). Eso también es así, pero creo que una cosa es una embajada puntual y otra un chino festejando en mitad de la plaza del pueblo. Y además es un chino que se ha pateado medio mundo pero se ha traído su sombrerito de chino, para que no nos quepa duda. Pero bueno, es una serie de la tele y no pasa nada.

Se lo está pasando de la hostia

También sale Cleopatra y otros personajes consumiendo algo que me supongo que será opio, por eliminación. El opio era conocido y muy consumido en la antigüedad, nada que objetar a eso; lo que me llamó la atención es que en la serie aparecen fumándolo.

Cleopatra fumándose un chino, literalmente

Yo tenía entendido que el hábito de fumar era absolutamente desconocido en el Viejo Mundo antes de 1493, cuando vuelven los dos barquitos de Colón. De hecho, a Rodrigo de Jerez y a Luis de la Torre -dos buenas piezas que volvieron fumando de ese primer viaje- los curas les montaron un pollo inquisitorial porque "sólo Satanás puede conferir al hombre la facultad de expulsar humo por la boca". En la antigüedad el opio se consumía comido, bebido o, a lo sumo, mediante sahumerios o inciensos. Pero bueno, me supongo que la serie habrá sido supervisada por gente que sabe de estas cosas: igual nos quieren decir que, a lo mejor se conocía el hábito de fumar pero que luego se olvidó durante la Edad Media, como muchas otras cosas. Yo lo comentaba sólo como anécdota, ya digo que la serie me ha gustado mucho.

Por otro lado, el otro día El Nota me pasó la bola de lo de contar las manías propias. Yo tengo todas las manías habidas y por haber, pero sólo comentaré tres:

1) Para poder mear o cagar tengo que estar totalmente desnudo. Aunque me condiciona menos de lo que puede parecer.

2) Si alguien en mi presencia dice la palabra nivel, yo tengo que decir Maribel. No lo puedo evitar.

3) Siempre, antes de salir de casa, tengo que ponerme esta canción y escucharla A TODA HOSTIA. Si no lo hago, no puedo salir.

Sólo una de las manías es falsa. Ahora la bola se la paso, no sé, a Borjamari. Nada más por hoy. Vigilad los cielos.

Doblaje y Cultura de élite

2006-01-04T22:01:00.000+01:00

El tema del doblaje de películas puede ser algo verdaderamente apasionante, sobre todo si tu vida es una puta basura, como lo es la mía. El pequeño señor de color azul que vive a los pies de mi cama me preguntó ayer, de madrugada:

-Darth, disculpa: ¿Por qué se doblan las películas en España?-

No me gusta nada que me despierten salvo que sea por motivos de índole sexual, pero el pequeño señor azul siempre es muy amable conmigo y no quería hacerle un feo. Podría echar sal en las esquinas de la habitación para que se fuera pero, al fin y al cabo, tampoco es tan molesto, y a veces su conversación resulta interesante.

Me acomodé en mi cama y le conté que, cuando se fue imponiendo el cine sonoro al cine mudo en todo el mundo a lo largo de los años 30, apareció un nuevo problema que antes no se daba: la distribución internacional. Antes no había ningún inconveniente, porque lo único que tenían que hacer era cambiar los textos explicativos que aparecían en la película por unos que estuvieran en el idioma del país en el que se distribuiría la misma, un simple cortar y pegar. Pero ahora las películas venían habladas. ¿Qué ocurría cuando una película norteamericana se exhibía en un país que no fuera de habla inglesa? Pues se dieron tres corrientes:

La primera y más divertida fue la de las dobles (o triples) versiones; se rodaba la misma película varias veces, con el mismo director, los mismos técnicos, el mismo decorado pero distintos actores (no todos) que hablasen en la lengua del país en el que iba a proyectarse la película. La niña de tus ojos, de Fernando Trueba, es un ejemplo perfecto de cómo se hacía. También está la versión de Drácula que se vio en España en los años 30, en la que no salía Bela Lugosi sino un actor mexicano, aunque en el cartel ponía el nombre del húngaro. Este sistema no sobrevivió a la Segunda Guerra Mundial, creo.

Por otro lado, al público de los países más desarrollados económicamente (los países nórdicos, por ejemplo), países con un sistema de gestión pública que permitía que más gente pudiera acceder a la educación, le parecía ridícula la idea de que le quitasen la voz original a su actor/actriz favorito y la cambiasen por la de una señor/señora cualquiera. La gente pagaba para ver a la Garbo con su auténtica imagen y sonido, no para ver sólo la imagen. Ya ni hablamos de que el papel lo interpretara otra persona. Por tanto, lo que se hizo en esos países más desarrollados fue subtitular las películas: incluyeron en la parte inferior del encuadre una banda negra con los diálogos traducidos al idioma de destino. Este sistema es el que se sigue empleando en países como Noruega, Suecia, Finlandia o Dinamarca, por ejemplo.

El tercer sistema era el del doblaje, cambiar la banda sonora de los diálogos originales por una realizada en el país de destino. Esto se impuso en países mucho menos desarrollados educacionalmente, como era el caso de varios países hispanoamericanos, Italia o España, como ejemplos. Ya no es que la gente no entendiese el inglés o francés de la versión original (algo que si se daba en mayor o menor grado en los países más desarrollados), es que la gran mayoría del público no sabía leer su propio idioma materno o, por lo menos, no estaba preparada para hacerlo a la velocidad que requiere la narración cinematográfica. Los subtítulos, por tanto, eran inútiles si se quería lograr una buena recaudación. Como digo, este último sistema se volvió común en España, pero no se daba siempre. Fue posteriormente, durante el franquismo, cuando se impuso por ley obligatoriamente el doblaje de toda película extranjera con idioma distinto al español. Aunque en la actualidad el sistema educativo español es más abierto que el de los años 30 y más gente ha recibido los estudios primarios básicos para seguir la lectura de unos subtítulos, el doblaje sigue siendo abrumadoramente común.

Para cuando terminé mi monólogo en la oscuridad, el señor azul ya se había quedado dormido. No sé si le valdría mi explicación; el caso es que yo ya no podía dormir y me quedé pensando en mis pajas mentales.

Yo me crié viendo películas dobladas, como todo el mundo que haya crecido en España. Como comenté en alguna respuesta a un post anterior, cuando yo era pequeño mi padre no me llevaba a la filmoteca, sino al parque de atracciones, y gracias a dios. Entiendo medianamente el idioma guiri pero, quizá simplemente por costumbre o porque resulta más sencillo, suelo ver las películas dobladas, tanto si voy al cine como si las veo en DVD. Cuando me quejo de los pésimos doblajes o redoblajes que se hacen últimamente, mucha gente me dice "Eso te pasa por no verlas en versión original", hasta en este blog me lo han dicho. Yo no sé que coño haría esa gente cuando no existía el DVD con la opción de los subtítulos incorporados y sólo se podían ver películas en VHS, en Beta o en el cine. A ver quién coño conseguía El pelotón chiflado en VHS en versión original subtitulada en español, esa o cualquier otra. Y menos aún cuando se es un niño que se traga lo que echan por la tele o lo que traen a casa sus mayores del videoclub. En TVE2 ponían películas en VOSE, pero siempre a horas intempestivas y, normalmente las mismas películas que ponen en las filmotecas. Y esa es otra: me encuentro con gente que le asombra la idea de que se pueda disfrutar de un actor anglófono sin escuchar su auténtica voz. Lo de disfrutar la auténtica voz queda muy cool y tal pero que no me jodan la marrana, que yo puedo ver en la intimidad, DVD mediante, una película en VO para ver cómo suena la voz original de Christopher Walken, como curiosidad; para opiniones los colores, en eso estamos de acuerdo; pero lo interesante es cuando la gente lo predica para ajustarse a un determinado estereotipo. Me estoy refiriendo al estereotipo de snob, también conocido últimamente como gafapasta o poppie. Me encantan los estereotipos, intentar analizarlos es una cosa que me pierde. Me asombra cómo los medios de masas -como el cine- se han visto influenciados desde sus inicios por los estereotipos, pero me asombra aún más ver cómo la pelota vuelve a caer: esos mismos estereotipos que aparecen en los medios de masas influyen a su vez en nosotros. Todos nos acabamos convirtiendo en un tipo u otro de estereotipo, o cambiamos de uno a otro si se nos da esa posibilidad ¿por qué lo hacemos? A) por obtener prestigio o, más sencillamente, b) por sexo. Sólo estamos aquí para reproducirnos, no lo olvidemos.

Cuando hablo de sexo, me refiero a que si me quiero follar a una chica con gafas de pasta, con el pelo cortado raro y que escucha grupos de música que nos los conoce ni su puta madre (de hecho, cuando se convierte en un grupo conocido va siendo hora de cambiar), pues seguro que si me visto con un chándal y le digo que mi canción favorita es Más chutes no de Los Chichos no me como un colín. Semejante tiende a semejante, es obvio, no creo estar descubriendo el fuego. Hay a quien le gustan las tías californianas con grandes tetas lavando un deportivo y hay a quién le gustan las que visten de rollo lánguido tipo Amelié. Las cosas son así, y quién algo quiere algo le cuesta.

En cuanto a aquellos que adquieren el estereotipo de gafapasta para generar un halo de prestigio, acostumbran a tomar partido por lo que se podría considerar como Cultura de Élite en su viejo e imaginario debate con la cultura popular (y no me refiero a lo que ahora se entiende como cultura pop, sino a lo que NO se entiende como élite). Digo "viejo" debate porque siempre ha sido así: un libro podía ser cojonudo pero no te lo leías porque estaba escrito con la lengua del populacho y no en el elevado latín de Cicerón; los cuadros de fruta o los paisajes eran un género menor y despreciable (para mujeres (!)) en comparación con los cuadros de género histórico, etc., más edificantes. Siempre ha estado presente la imagen del crítico de arte, el buen conocedor, el entendido, el que le dice a los burgueses, a la gente de “reciente riqueza terrenal pero poca espiritual” con ingresos, con "inquietudes artísticas" pero con poca cultura lo que deben leer/ver/escuchar, lo que está bien y lo que esta mal, lo que les hará quedar bien y lo que les hará quedar mal. Y eso sigue ocurriendo hoy día. Aquel que se quiere adecuar al estereotipo del gafapasta o intelectual-conocedor-persona-con-gusto (llamémoslo como queráis) busca a los gurús que le digan lo que les tiene que gustar. La motivación es tan grande que al final se lo creen, les acaba gustando de verdad. Es tremendamente sencillo: "Si citas la última película de Kiarostami quedarás BIEN, si citas cualquier película de Jackie Chan, aunque te haya gustado en su día o te guste actualmente, quedarás MAL".

Es una gran broma, pero muy solvente: La venta de DVDs de "género independiente" (habréis visto esas carátulas en cualquier superficie comercial grande; si tienen su propia sección ya no serán tan "independientes" de la industria) genera ya tantos beneficios a largo plazo como una producción media de Hollywood. Pero también ocurre en otros formatos: viene uno y te dice: "por fin un dibujante de cómics ha creado una obra que eleva al género del cómic a la altura del cine o del arte en general", ¡Ahiválahostia!, ¿qué pasa?, ¿que todo lo anterior era mierda, era producto de segunda clase para niños o gente que no sabría valorar a Cortázar? ¿Vosotros también queréis uniros a este estereotipo? Nada más sencillo: Poneos vuestras gafas de pasta, que se os vea frecuentar la filmoteca, compraos cómics de autores que apenas saben dibujar pero que hablan de inquietudes humanas básicas y que están bendecidos por el gurú del dominical de turno; citad artistas/cineastas/novelistas/grupos de música de Londres (o Nueva York Tokio; París y Roma ya tuvieron su día) que no conozca nadie -como ha quedado ya indicado, cuando lo conozcan será porque se habrán vendido, aunque es mejor que esperes a ver lo que dice tu gurú, no sea que metas la gamba- y decidle a la gente "¿Cómo?, ¿No has leído el libro No quiero más sake de Tomoko Keboi?"

Incluso la cultura actualmente conocida como Cultura Friki se ha adecuado a esos modelos. El propio Viruete, por ejemplo, se ha convertido en un "gafapasta de la cultura friki", no sé si me explico con la analogía. Tiene una página cojonuda y yo la leo siempre (como anécdota, fue la primera página que leí en internet; para mi es como una cibermadre o algo así), pero para muchos se ha convertido en un gurú (y seguro que contra su voluntad; él sólo querrá pasar un buen rato con su gente y hablar de sus temas). La misma gente que se arrancaría los ojos antes de ver una peli de Pajares y Esteso dice:"Díganos, señor Viruete, con que peli turca de cuarta fila seremos más frikis que nadie". Incluso llega el punto en que te encuentras por la vida con chavalines que te sueltan indignados: "Oh, ¿es que no sabes que el nombre de mi blog es el de un personaje que sale en X comedia ochentera?" (hombre, la vi cuando tenía siete años, lo que me sorprende es que lo sepas tú que no habías ni nacido, y no la han puesto mucho por la tele ni se encontraba en VHS, osea que antes de internet y del emule ni sabías que existía ¿Qué vinculación puedes tener tú con esa serie aparte de usarla como herramienta de demarcación elitista?).

Como vemos, se puede crear (y se crea) cultura de élite con todo.

Bueno, el ser humano es un animal con muchas incongruencias, y me pongo a mi mismo como ejemplo: el caso es que no soporto que me digan que ver películas dobladas es algo digno de borregos, con esas mismas palabras o con circunloquios; pero, por otro lado y como ya he constatado en otros post, cada día me jode más el doblaje que se hace en España. Los directores de doblaje y dobladores españoles siempre tuvieron fama internacional de hacer bien su trabajo. Pero de un tiempo a esta parte, todo se ha ido a la mierda: incluso yo, que siempre me he sentido proclive al doblaje, me doy por vencido y pido que dejen de hacerlo, por el amor de dios. Por un lado están las películas cuyo doblaje es una broma de mal gusto, como KungFú Hustle; luego están los redoblajes en la línea de Esta casa es una ruina, que hay que joderse a base de bien; pero lo peor que está ocurriendo hoy día es lo de que actores que no son especialistas en técnicas de doblaje doblen películas, cosa que se da sobre todo en la animación.

Un actor puede ser un gran intérprete y hacer muy bien su trabajo ante la cámara, pero no es muy normal (o no se ve muy a menudo) que tenga una voz que, gracias al tono, la modulación, la buena dicción, etc, produzca la empatía que produce en el público la voz de un actor de doblaje. Los actores de doblaje son gente que tiene -o puede poner cuando está trabajando- una voz particular que llega muy bien a la gente, por la cual se puede pagar mucho dinero en publicidad, como resulta lógico. Constantino Romero, Ramón Langa y José Luis Gil son ejemplos muy conocidos. Constantino Romero no necesita presentación. Ramón Langa creo que tampoco; de joven quería ser actor estándar, tenía y tiene la presencia de lo que se entiende en el cine como un galán clásico, pero su voz era (y es) tan particular que le aconsejaron que se dedicara al doblaje. Aunque ha hecho incursiones en la tele. Lo mismo le pasa a José Luis Gil, su voz la hemos escuchado durante años y casi nadie le había visto hasta que apareció como presidente de la comunidad de vecinos de Aquí no hay quién viva. Estos podrían ser ejemplos destacados. Como digo, lo que ocurre ahora es que actores que no están preparados para hacer una cosa la hacen; incluso gente que nunca ha recibido clases de interpretación (los dos tipos de actores las necesitan, aunque son distintas) se dedica a poner su voz a películas. La inmensa mayoría de esos doblajes generalmente producen asco, el público se queja, pero curiosamente se siguen haciendo, y cada vez más. ¿Por qué? Encima, como el resto de las voces las ponen actores y actrices que SI son dobladores profesionales, la cosa canta mucho más.

Para terminar este ladrillo, hoy incluiré la selección de películas que pertenecen a la primera fase de lo que yo llamo Gran e Magna Historia de cómo el doblaje se fue a tomar por el culo en España. Primera parte: Esto empieza a apestar (1980-1996).

No sé cómo no se te cae la cara de vergüenza, Saura

1980 - El Resplandor. Tremendo, este doblaje es una puta leyenda viva. Y eso que Stanley Kubrick tenía por costumbre supervisar los doblajes de sus películas: se lo encomendó a Carlos Saura, y éste puso a Verónica Forqué y a Joaquín Hinojosa, ambos con voces de traca que convierten la película en algo sencillamente ridículo. Después de 26 años, este doblaje mueve al despolle como el primer día. Lamento no poder poner esta vez enlaces directos a las fichas de doblaje de las películas, pero parece que los de la página de El Doblaje han cambiado el formato, porque siempre conduce a su página de inicio.

La primera de la trilogía

1989 - Mira quién habla: El director de doblaje debió considerar que la persona más adecuada para poner voz a un bebé doblado originalmente por Bruce Willis era Moncho Borrajo. Con dos cojones.

1990 - Mira quién habla también: Más mierda, ahora a Mocho Borrajo se le suman Rosa María Sardá y Juanito Navarro. No conozco a nadie que la haya visto entera.

1992 – Aladín: Josema Yuste hace un trabajo relativamente aceptable, pero creo que un especialista lo habría hecho mejor. Aunque lo bueno estaba por venir.

Imagínatela con la voz de Ángel Garó

1992 – Ferngully, Las aventuras de Zak y Crista. El despiporre comenzó con esta peli de animación de tercera regional. El humorista Ángel Garó pone voz a TODOS los personajes de la película. Insoportable, aguanté 30 minutos. Como nadie se quejó, supusieron que podrían ir a más.

1993 - Mira quién habla ahora: El niño ya no habla, ahora hablan dos perritos con las voces de Verónica Forqué (otra vez) y Alfredo Landa. Ni siquiera intentan interpretar.

Ole, ole y ole, maestro

1996 – Dragonheart: un buen año. Si el original estaba doblado por Sean Connery, aqui Paco Rabal, icono con patas del cine español, le otorga su voz grave e inconfundible al dragón coprotagonista. Y en parte fue una gran idea: como Rabal era prácticamente un monumento nacional viviente, si quedaba mal nadie se quejaría en público. Este fue el primer doblaje en el que oí comentarios de gente molesta durante la proyección, en el cine, del tipo menuda cagada. La verdad es que resulta extremadamente molesto y te saca continuamente de la película.

Espero no haberme dejado ninguna del periodo 1980-1996, aunque es probable. Creo que ya he soltado bastante mierda por hoy. Otro día continuaremos con la segunda fase.

Vigilad los cielos.

Invasores de Marte

2005-12-26T04:19:00.000+01:00

El otro día estaba en el SuperCool´s tomando una limonada con Mila, modelo internacional, actriz y antigua novia mía. Estábamos recordando cosas de los buenos tiempos cuando, en un momento dado, Mila me preguntó:

-¿Oye, por cierto: y qué ha sido de eso que estabas haciendo en internet?-
-¿Eh?-
-Si, hombre, eso de un plug o algo así...-
-Coños... es verdad-

Se me había olvidado que tenía un blog. Tengo el cerebro derretido.

Pero ya estoy aquí de nuevo, con temas de incuestionable interés para el internauta inteligente. Espero compensar este prolongado silencio, aunque lo dudo mucho. En el ladrillito de hoy voy a hablar de una película y de su remake; todas las anécdotas del remake son perfectamente conocidas por los degustadores habituales de Cultura Friqui, como se dice ahora, lo digo para que no me acusen luego de inventar la rueda.

Cuando yo era muy pero que muy pequeño (en el ochentaipoquísimos), pusieron en la tele Invasores de Marte (1953), una película que me dejó muy acongojado, perdón, acojonado.

Señores en pijama amenazan a la humanidad

Y ya en 1986 hicieron un remake -Invasores de Marte (1986)- que me alucinó aún más, para bien. ¿Este remake lo alquilé yo sólo por propia voluntad en el videoclub del barrio (¿igual porque me acordaba de la antigua?) o la alquilaron mis hermanos mayores? Yo recuerdo perfectamente que la primera película que alquilé SÓLO en mi vida fue Cortocircuito, en 1986, con lo que es posible que, ese mismo año, alquilase también yo sólo ese remake.

Ya veo a R2 por todas partes

La película original de 1953 está en la línea del cine americano de invasiones alienígenas que pretenden acabar con el modo de vida terráqueo en general y el modo de vida americano en particular. Aunque dicha línea podría considerarse como un reflejo solvente de la situación de paranoia general. La inteligente analogía entre Los invasores del planeta/país rojo nunca pasó desapercibida a nadie. Los soviéticos habían conseguido la bomba atómica en 1949 y su ideología era considerada como mucho más perniciosa que el nacionalsocialismo de Hitler (¡Nos hemos equivocado de enemigo!, decía el bruto de Patton). El tristemente famoso senador McCarthy llevó su caza de brujas a todos los ámbitos -cualquiera podía ser un espía bolchevique, incluso tu madre- y miles de personas acabaron en la cárcel por pruebas ridículas o, incluso, sin ellas.

El caso es que Invasores de Marte, la de 1953, como ya he comentado, la ví cuando era muy muy pequeño. La verdad es que no recordaba casi nada; hasta que conseguí hacerme con una copia hará un par de años y pude volver a verla, prácticamente sólo recordaba las escenas de la comisaría, las marcas en el cuello que llevaban los "captados" y, por supuesto, los marcianos y la Gran Cabeza de Marte.

Toda resistencia es inútil

Cameron Menzies, el director de la película, supo dotarla de un aire onírico, incluso expresionista, o eso es lo que consideran muchos. En cuanto a lo de "expresionista" yo ya no me pronuncio. De lo que no hay duda es que se convirtió en un clásico-de-la-ciencia-ficción-americana-años-cincuenta-con-mayúsculas.

Gran Cabeza de Marte en el remake de 1986

El remake de 1986 hizo un señor llamado Tobe Hooper que, entre otras cosas y a modo de apunte didáctico, también había dirigido Poltergeist.

En su remake, pese a resultar a muchos un tanto infantiloide, Hooper demuestra ser un ferviente admirador de la película original de Menzies, porque puso varios guiños y referencias a la misma.

Dis-co-te-que

Si Hooper nació en 1943, quizá vio la película original con 10 añitos. Es normal que le impactara. Como comenté más arriba, ahora vamos a hacer un repaso alegre y ameno por las referencias de la peli de Hooper a la de Menzies. Si no conoces esas referencias, entonces aún estás a tiempo: aléjate de esta máquina infernal y sal a la puta calle a que te dé un poco el aire; deja de perder tu valioso tiempo delante de esta pantalla y corre, corre como el viento; juega a la cometa con los niños; busca al ser amado y haz con ella/él el amor hasta que ya no recordéis un tiempo en el que estuvieseis separados. Escapa, si no quieres acabar como yo. No hay más vida que ésta, no la desperdicies. Pero si ya conocías las putas anécdotas, da lo mismo lo que hagas: eres irrecuperable.

Veo que sigues aquí. Bueno, allá vamos:

1) Jimmy Hunt, el niño que interpretaba al protagonista en la peli de 1953, hacía de policía en el remake de 1986. Cuando va a investigar Copper Hill, la colina donde aterriza el ovni, dice: "No venía por aquí desde que era un chaval".

Jimmy Hunt en Invasores de Marte, 1953

Jimmy Hunt como policía en Invasores de Marte, 1986

2) El colegio donde estudia el niño protagonista se llama W. C. Menzies Elementary School. Peter Jackson no es el primer friqui que ha dirigido una película.

W. C. Menzies Elementary School, sólo se ve durante unos segundos

3) El la sala de calderas de ese colegio, donde David (el protagonista) se esconde y de paso le mete mano a su enfermera, tienen una figurita arrinconada de la Gran Cabeza de Marte original. Eso es amor de fan y lo demás tonterías.

La Gran Cabeza de Marte, 1953

No te olvidamos, Gran Cabeza

Creo que es todo por hoy. En nuestro próximo curso Cómo ser un friqui y a partir de ahí dominar el mundo II aprenderemos a hacernos nuestro propio uniforme de Star Trek (Serie Original, por supuesto).

Vigilad los cielos.

Pat Morita también se marcha

2005-11-26T14:26:00.000+01:00

El jueves pasado, 24 de Noviembre, falleció de muerte natural el actor estadounidense Noriyuki "Pat" Morita, a los 73 años. Participó en casi cien producciones, entre películas y series de televisión (M.A.S.H., Colombo, Starsky y Hutch, Vacaciones en el Mar, Se ha escrito un crimen, Diagnóstico Asesinato, etc), pero la actuación por la que le conocemos todos y que le hizo mundialmente famoso fue por interpretar al profesor Kesuke Miyagi en las películas de Kárate Kid. Aunque sé que Japón es un país muy bonito, muy cool y que no necesita presentación, es probable que Morita haya logrado con su personaje que toda una generación que vio en 1984 Karáte Kid se interesara por ese país y su cultura. Sólo es mi opinión. Como anécdota, también le puso voz al narrador y al Emperador de China de Mulán (y secuela), en la versión original, por supuesto. Siempre me han gustado las pelis en las que la chica salva al chico, como Fargo o Alien II.

Yo no sabía que Morita nació en California (yo pensaba que había nacido en Japón y que se nacionalizó estadounidense); es muy probable que, cuando era niño, le metieran con su familia en un campo de concentración hasta que acabó la guerra, como hizo el gobierno estadounidense con todos los japoneses que vivían en EEUU (de 112.000 a 120.000), aunque hubieran nacido allí. No he encontrado datos sobre ésto, pero lo veo muy probable, porque ni él ni su familia tendrían por qué ser una excepción. Algo de eso se ve en la película de Alan Parker Bienvenido al Paraíso, en la que sale Dennis Quaid y Tamlyn Tomita. Lo de que aislaran a los japoneses en campos de concentración es algo que siempre me llamó la atención, sobre todo porque a los inmigrantes alemanes o italianos apenas les dijeron nada. Y mucho menos si habían nacido en EEUU. De hecho, el gobierno norteamericano debió de montar muchas carambolas legales para llevar a cabo ese despreciable ejemplo de racismo, porque no se les podía considerar prisioneros de guerra, no eran el enemigo, y muchos eran ciudadanos norteamericanos (ya hubieran nacido allí o se hubiesen nacionalizado) con los mismos derechos que cualquier norteamericano. Si Morita nació en 1932, saldría del campo de concentración con trece años. Saber que el país en el que has nacido es capaz de hacerte una cosa así te puede ayudar a alcanzar el Zen o la iluminación espiritual más que todos los bonsáis y todas las artes marciales del mundo. El Zen o que te sude la polla todo, que más o menos es lo mismo.

さようなら、森田様。

Santiago Segura nos lloriquea

2005-11-19T01:45:00.000+01:00

Lo que paso a comentar hoy es algo ya muy difundido por la red; yo me enteré por el blog de fluzo. Coincidiendo con el estreno de Torrente 3, El Protector, Santiago Segura ha colgado en las redes P2P un falso screener de su película, realizado por él mismo. A los cinco minutos la grabación se corta y aparece Segura comentándonos que le estamos robando y varias cosas más, y luego, para rellenar los 600 megas, incluye unos documentales. El video lo podéis ver aquí. Yo no puedo soportar los screeners, prefiero esperarme a que las películas estén en DVD para copiarlas o descargármelas ripeadas. Ni he visto la película ni tengo pensado verla; ni me gusta Torrente ni me cae bien Segura, la verdad sea dicha, y después de lo que considero un vergonzoso alarde de cinismo, aún me cae peor. Me he permitido transcribir el monólogo del video para quienes no puedan verlo (para algo me tenía que servir el aprender mecanografía). Creo que no tiene desperdicio:

¡Ay, ay, se ha cortao!, ¡se ha cortao la película!, pero hombre, ¿pero qué me estabais haciendo?, ¿pero qué me estabais haciendo?, me estabais descargando la película, para verla graaatis, que no, hombre, que no, que no soy una multinacional, que me estáis robando a mi, a un colega, coño, que hace cuatro días estaba ahí como vosotros, comiéndome los mocos…, ahora si, ahora me estoy montando en el dólar, poco a poco…pero… si no me jodéis …, eh… quiero decir con esto, si a mi me parece bien, de verdad, osea, intercambio de ficheros culturales y tal, pero esto es una película que está en el cine, coño, ir a verla, joder, si hay día del espectador incluso, que son tres euros, por favor, no, no, no seáis así, hombre, esto no se puede hacer, o si no esperáis al DVD, y lo compráis entre varios, o esperáis a que la pongan gratis en Antena 3, dentro de un año y medio o dos, eso si, hay que esperar un poquillo, pero bueno, si, a veces hay que esperar, yo no follé hasta los veintidós años, oye, mi primera, y aquí estoy, tan fresco… Bueno amigos, sinceramente, perdonar por esta putadilla, yo sé que querríais ver la película gratis pero en esta ocasión no va a ser… A seguro que algún otro… simpático ciudadano pues, descarga la película real y… y os la podéis bajar… no lo recomiendo porque se ve de asco y se oye muy mal, sinceramente… pero bueno, allá vosotros. Esto era un pequeño chiste, una pequeña broma, estoy en contra de… de las descargas… piratas y del top manta y quería hacéroslo saber… un fuerte abrazo, amigos, y que, eh… disfrutéis de la película, en cualquier caso, si llegáis a verla, por este procedimiento o por el sencillo, que es yendo al cine y pagando… se ve además mucho mejor, sinceramente… Hasta luego.

No voy a hacer ningún juicio de valor sobre el video de este payaso (vaya, ya lo he hecho); no entiendo como puede estar preocupado alguien que ha recuperado la inversión del rodaje el segundo día del estreno; alguien que, en este país, ya ha recaudado más que George Lucas con La Venganza de los Sith. En la página de Cortell ya se explican los errores de concepto que tiene Segura. Por los foros se encuentra a gente que reconoce que el video les ha convencido y que, después de todo, tiene buen humor. Igual lo que más les ha gustado es lo de hace cuatro días estaba ahí como vosotros, comiéndome los mocos... En todo caso voy a citar los puntos de vista que he encontrado por los foros:

No pensaba bajármela, ni verla, ni alquilarla, ni siquiera cuando salga dentro de unos años en la tele, pero... después de las declaraciones, engrosa mi lista de descargas

Capullo !!!!

Y tienes razón, no sé en que cabeza cabe comprarse un estreno en la manta en vez de ir al cine cuando cuesta más o menos lo mismo. Pero que una descarga sea igual a una venta menos solo cabe en la cabeza de un loco o de un cínico de la peor calaña. Y no sé que es peor, si uno o el otro.

Si no quieres que tu puta pelicula no se comparta, Despues de hacerla metetela por el culo o bajo tierra si quieres, pero dejarnos en paz tu y tus putos mafiosos de la SGAE

Y luego, para terminar de arreglarlo, me encuentro con esta declaración de Segura:

"Aquí mi único miedo es la piratería, que 15 días antes esté en el top manta o en Internet. Eso es para cortarse las venas. La apuesta que he hecho esta vez es que Torrente 3 tendrá un espectador más que Torrente 2: Misión en Marbella. Pero yo he apostado en mi contra; yo creo que no lo conseguiré por los piratas cabrones"

Yo creo que la gente que utiliza las redes P2P, ni hacen nada ilegal, ni mucho menos son "piratas cabrones". De hecho son varios millones de personas de este país, y ojalá se asqueasen de ti, Santiago, tanto como me he asqueado yo y no volviesen a pagar por ver un producto tuyo.

Pero sin mal rollito, eh, amiguete. Que tu eres como yo, un colega.

Se me jodió el día

2005-11-18T13:52:00.000+01:00

Aquí están, dos de mis héroes de la infancia con sus camisetas de "No a la piratería". ¿Por qué me haces ésto, Jackie? De la mierda del Governator ya me espero cualquier cosa pero ¿Tú también, Jackie? Yo siempre defendí tus películas de quienes decían que eran basura. He visto La Armadura de Dios tantas veces que creo que ya sé Kung-fu. ¿Por qué, Jackie? Puedo odiar a Teddy Bautista o a Luis Cobos (además es fácil), pero a ti no te puedo odiar. Dime que lo haces porque te obligan: porque gente malvada ha secuestrado a unos niños y, si no colaboras con ellos, les harán cosas feas, pero que de un momento a otro empezarás a repartir cómicas patadas, les vencerás y rescatarás a esos niños. Entonces te arrancarás esa camiseta, escupirás en ella y la tirarás al suelo.

Joder Jackie, me has dejado hecho polvo.

George Lucas me da asco

2005-10-23T15:30:00.000+02:00

Creo que no he sido nunca lo que se entiende como un fan de Star Wars. Vi la trilogía original de pequeño, El Retorno del Jedi en el cine en 1983, cuando tenía siete años, y La Guerra de las Galaxias y El Imperio Contraataca en video (formato beta) cuando las pusieron en alquiler en el videoclub de mi barrio. Como es lógico, me parecían las mejores películas del mundo; lo tenían todo: aventura, razas alienígenas, combates espaciales, toques de comedia y, sobre todo, JUGUETES.

En esa caja negra era donde Vader se quitaba la máscara

De hecho, es posible que descubriera los juguetes antes que las películas. De pequeño eran los juguetes que más me molaban, me parecían la hostia, no había nada mejor. Cuando crecí y me bajaron los huevos, mi madre los regaló a los hijos de unos parientes, y yo, como estaba en plena fase de estupidez pubertosa, no dije nada porque me daba vergüenza reconocer que quería conservar unos juguetes. No los extraño por el precio que ahora podrían tener (como cualquier cosa de lo que se considera cultura pop), sino porque eran vestigios del paraíso perdido de mi infancia. Me gustaba hasta su olor, como a plástico recién fundido. No tenía muchos: recuerdo qué tenía a la banda de música que tocaba en el salón del palacio de Jabba el Hutt:

Ésto lo tenía yo

También una de las naves que empleaban los esbirros de Jabba, con un parasol, monoplaza pero con su propia pasarela en la parte delantera para lanzar a los prisioneros al pozo de Sarlac. El juguete que más me molaba y que nunca pude conseguir fue el Halcón Milenario.

Ke guapo, ¿Ké no?

Ahora cuando veo la foto del juguete sacada de internet pienso en lo fácil que es engañar a un niño. ¿Cómo es posible que esa puta mierda de juguete fuera el gran deseo inalcanzado de mi infancia? La respuesta está clara: era un niño gilipollas.

Bueno, como no pude conseguir el Halcón Milenario, compensé mis inquietudes viendo las películas. En casa teníamos dos videos, y mi padre los conectaba uno a otro para poder copiar películas alquiladas (él decía grabar, no copiar). No era delito, porque eran copias para uso privado y eso estaba (y está) permitido.

"Una obra ya divulgada puede ser reproducida sin autorización del autor cuando dicha reproducción se hace "para uso privado del copista" y siempre que la copia no sea objeto de utilización colectiva ni lucrativa."

Ley de Propiedad Intelectual - Articulo 31

Aún no había llegado esta época maravillosa en la que la SGAE nos llama ladrones y nosotros, sin quejarnos, pagamos un dinero extra por cada CD virgen por si acaso se nos ocurriera hacer copias para la venta y, de ahí, pasarnos al tráfico de droga o armas. Pero si ya tengo que pagar un canon para compensar las pérdidas que sufren las discográficas por las copias ilegales ¿Por qué coño no me dejan hacer copias tranquilamente?

Como iba diciendo. Gracias a esas copias LEGALES, pude ver la trilogía original hasta que me sangraron las pupilas en una época (los 80 y la primera mitad de los noventa) en la que sólo emitieron la trilogía una vez en TVE, que yo recuerde. A mi me gustaba muchísimo pero había gente a la que le gustaba incluso más. Gente que estaba a nuestro alrededor sin que nos diéramos cuenta. Gente que compraba novelas de Star Wars: novelas en las que se contaba lo que ocurrió antes y después de la trilogía original. Me gustaban mucho las películas, pero no tanto como para leerme un libro escrito por un señor que se inventaba cosas y, si luego le gustaba a George Lucas (a él o a su secretario), se publicaba. Luego llegó internet y tuve acceso a esa información. Era la hostia: la gente competía por internet para ver quien sabía más. Se había montado la de dios. No había secundario u actor/actriz de reparto que no tuviera una historia. Les habían puesto nombre y vida a todos los parroquianos de la taberna de Mos Eisley, a todos los pilotos rebeldes, a TODO. A mi me pareció un poco ridículo, para que negarlo, pero la curiosidad era mayor y no podía dejar de mirar. ¿Sabíais que el Emperador Palpatine volverá de entre los muertos y Luke tendrá que volver a vencerle?, ¿Que el padre de Jabba, Zorba el Hutt, pondría precio a la cabeza de Leia por haber matado a su hijo?, ¿Que Luke se acabará casando con una piba llamada Mara Jade, que antes era algo así como una asesina de la hostia a las órdenes de Palpatine?

Luke, Mara y el pequeño Ben Skywalker Jade.

Te contaban las aventuras de los hijos de Han y Leia (Jacen, Jaina y Anakin Solo Organa), la muerte de Chewbacca, la juventud de Yoda, que el tipo con cara rara que se le pone borde a Luke en la taberna de Mos Eisley estudió cirugía (no es broma), etc. Me tenía asombrado. Luego estaban las leyendas urbanas, que estuvieron presentes desde el principio (yo las recuerdo ya desde el patio del colegio), pero que con internet se multiplicaron y llegaron a todos más fácilmente. Muchas ya se han convertido en algo de lo que nadie duda. Como la del guión original de Lucas: se decía que, en su día, Lucas les había presentado a los productores de Hollywood los guiones de una saga de 9 películas, y que los productores le dijeron que quizá era demasiado (yo también lo diría) y que rodase la primera y a ver que tal iba la recaudación. Entonces Lucas rodó La Guerra de las Galaxias (el episodio IV de la supuesta saga), porque era el más barato de realizar en cuanto a efectos especiales). Yo creo que eso es un camelo que se montó para rodar El Imperio Contraataca, El Retorno del Jedi y dejar la puerta abierta a posibilidad de rodar una nueva trilogía de precuelas o secuelas, porque es muy enrevesado y no me puedo imaginar a nadie pidiendo dinero para hacer 9 películas. Conozco a gente que vio el estreno de La Guerra de las Galaxias en 1977 y no ponía nada de Capítulo IV. Una Nueva Esperanza; según parece eso lo añadieron a los nuevos reestrenos de cine y a las copias para formato video de alquiler cuando ya sabían que iban a hacer El Imperio Contraataca y El Retorno del Jedi. No me parece mal, pero que no me cuenten milongas de un superguión original.

Así estaban las cosas cuando George Lucas sacó en 1997 la edición remasterizada de la trilogía. Según parece, ya que la iban a pasar al formato DVD la habían tratado digitalmente para que no pareciera una película tan antigua. Se trataba de captar a la gente joven que no conocía la trilogía. Además habían añadido cosas digitalmente. No sabía nada más. Conseguí la nueva trilogía en formato VHS y me dispuse a verla. Yo sabía que cuando alguien rueda una película lo hace sobre todo para ganar dinero, pero aún así me pareció demasiado. Tengo entendido que, hace poco, Lucas reconoció que la remasterización de 1997 fue un campo de pruebas para la trilogía de precuelas de 1999-2005. No podían sacar una nueva trilogía sin acercarnos a la trilogía original. Pero iba a cantar un poco la diferencia de tecnología empleada, porque 20 años es mucho tiempo. Lucas tenía dos opciones: o bien rodaba la nueva trilogía (episodios I, II y III) con menos despliegue de medios, para que no fuera tan brutal la diferencia de nivel de efectos especiales con la trilogía original (episodios IV, V y VI), o bien retocaba la trilogía original añadiéndole efectos especiales de calidad actual. Se decantó por esta última opción, como sabéis. La primera opción habría respetado su propio trabajo y el de sus colaboradores de hace 20 años pero sin duda habría hecho descender sus ingresos en recaudación. La gente curra para ganar dinero, eso no lo duda nadie, y el tiene los derechos de autor y puede retocar y hacer lo que quiera, eso también está claro; pero si, de pronto, un escritor de mucho éxito lanzase una reedición de una de sus novelas de una saga, y en ella cambiase palabras, líneas y párrafos enteros para que mejorara la concordancia de la trama con novelas posteriores de la saga ¿Qué pensaría la gente? Y que además ampliase las descripciones porque en su día no lo hizo y es lo que se lleva hoy en día en el mundo literario y si no lo pone se va a vender menos. ¿Qué pensaría la gente? Yo creo que mucha gente pensaría que este tío es un cerdo que no respeta el producto (suyo y de mucha gente, por lo menos en el ámbito del cine) que le dio fama, respeto y dinero en su día y que lo único en lo que piensa es en el puto beneficio económico. Una cosa es sacar una gama de juguetes y otra ésto.

Como decía, en 1997 aluciné con los cambios que habían hecho a la versión original. En cierto modo podía entender que "limpiaran" un poco la imagen, porque a los chavales les dices que paguen para ver el reestreno de una peli de viejos y escupen en la cara. También puedo entender que retoquen el audio para que el gañan de turno disfrute su nuevo Home Cinema como otro símbolo fálico, junto con su todoterreno de ciudad. Pero lo que no podía entender y más me molestaba eran los añadidos digitales de animalitos y robotitos que pusieron en buena parte de las películas, como en Una Nueva Esperanza, cuando llegan a Mos Eisley. Recuerdo unos robotitos (que luego volveríamos a ver en La Amenaza Fantasma) que chocaban contra cosas, hacían ruiditos y que no pintaban nada, iban de relleno para que pudieran ponerlos después en la nueva trilogía. Había cosas graciosas: ya de paso que "limpiaban" la imagen, añadían elementos nuevos. Por ejemplo: Debieron considerar que a Carrie Fisher (la que interpreta a Leia) no se la vé con muy buena cara -algo normal, en la época del rodaje de la trilogía original se ponía de droga hasta las tetas- porque retocaron todos sus primeros planos, ¡añadiéndole incluso colorete en las mejillas y lápiz de labios! La verdad es que tiene un aspecto mucho más lozano.

1977. Sin colorete

1997. Con colorete

En 2004, entre El Ataque de los Clones y La Venganza de los Sith, sacaron a la venta una nueva versión remasterizada de la trilogía original, en la que volvieron a cambiar cosas: algunas meteduras de pata de la versión de 1997 las retocaron rizando más el rizo (y digo meteduras de pata con razón, por no decir cagadas, porque si no lo fueran las habrían dejado como estaban). En esta ocasión los cambios fueron para dar más continuidad a la trilogía original con la trilogía nueva o, dicho de otro modo, hacer cosas que en 1997 no hicimos porque aún no sabíamos muy bien que íbamos a hacer en las nuevas pelis.

En 1997 lo que más llamó mi atención de la versión de ese año fue que en la primera (Una Nueva Esperanza) ahora salía Jabba, hecho por ordenador. Según parece, en 1977 se rodó una escena en la aparecía Jabba en el hangar del Halcón Milenario. Originalmente era un actor real, bajito y gordo. La escena finalmente se desechó: no aportaba nada y rompía el ritmo de la cinta.

Nos muestran con orgullo cómo lo lograron

Para la versión de 1997 decidieron reaprovechar esa escena (los fan se lo comen todo) pero, lógicamente, insertando encima al personaje digital de Jabba que todos conocemos. Lo que les quedó fue un monigote tan ridículo que Lucas tuvo que mandar que lo cambiaran en la versión de 2004. No tenía nada que ver, ni siquiera parecía un Hutt. Es lo malo de que la gente que trabaje para ti sean unos fans irredentos de tu obra: que nunca te dirán que algo está quedando como una basura. El personaje de Pizza el Hutt de Spaceballs se parecía más al original que este engendro digital.

Jabba en El Retorno del Jedi

¿Pero que puta mierda es ésto?

Como digo, en la versión de 2004 lo cambiaron por ésto, que ya se parece un poquito más.

No perdáis detalle. Es acojonate

1997

2004

1997

2004

En esta escena hay otro detalle que no quiero dejar de comentar. Hay un momento en que Solo pasa por detrás de Jabba, pero al actor de carne y hueso original, que no tenía la enorme cola (ha, ha) de un Hutt, se le podía rodear sin problema.

¡¡Jaarl!!

Lo que hicieron para remediarlo fue mover la imagen de Solo hacía arriba, como si le estuviese dando unos pasos sobre la cola, y hacer que Jabba dé un respingo de dolor porque le están pisando. Como cualquier cosa colocada con calzador, queda horrible.

Otro de los cambios más significativos tiene lugar poco antes de esta escena. En la versión original de 1977, poco antes de salir de la taberna, era Han Solo el que disparaba primero a Greedo (el cazarrecompensas de Jabba). Han Solo es un tipo duro, eso nos quedó claro en su día. Pues bien: Lucas debió considerar que no estaba bien que Solo disparase primero, aunque peligrase su vida, y en la versión de 1997, retoque digital mediante, hizo que Greedo disparase primero, apuntando a la cabeza de Solo, pero calcula mal la distancia (menos de dos putos metros) y le da a la pared. Menudos cazarrecompensas de mierda que contrata Jabba.

1997. menuda puntería de mierda

De ese modo Solo no parecía tan "mal tipo". Bueno, la respuesta del público fue unánime: quedaba espantoso. Rastreando por los foros de la red, se descubre que incluso los fans más acérrimos de Star Wars reconocen que, cuando lo vieron, quedaron horrorizados. Quedaba como el PUTO CULO. Estamos en la misma situación que en lo comentado en líneas anteriores ¿Qué tipo de gente rodea a Lucas que nadie le dijo no quedaba bien?; ya no sólo que no quedara bien, es que no resulta muy lógico cambiar cosas cosas de ese modo. Si es por mejorar algo, lo podría entender (que no compartir), pero es que son cambios para peor, que resaltan mucho e interrumpen el ritmo de la narración. En mi opinión, una actitud así parece propia de una persona con poco sentido común, ya sea por una vida de excesiva solvencia económica o, quizá, por determinados excesos de juventud. Si es así, ¿Qué era lo que se metía George Lucas en los ochenta para quedarse tan jodido del cerebro? Vale que toda su pandilla (Francis Ford Coppola, Steven Spielberg y Brian de Palma) le dieron mucho a la droga dura en su día, pero más o menos parece sus cerebros no quedaron muy dañados (Spielberg descubrió que era judio y abrazó la Torá igual que Mel Gibson abrazó la Biblia, pero aparte de eso no parece que le patine mucho el cerebro). Lo de Lucas me parece más serio. Un director que tiene pajas mentales tipo cambiar una escena porque puede dar la impresión de que el personaje X es muy canalla, después de veinte años en los que todos hemos visto la escena y ha entrado a formar parte del imaginario colectivo, es, como mínimo, una persona con un comprotamiento un tanto estrambótico. A no ser que el motivo fundamental sea económico, como siempre, y que por eso no haya querido que en la posteridad ningún personaje suyo pueda ser considerado "moralmente ambiguo" por la muy puritana sociedad americana. Maniqueísmo de garrafón elevado al cuadrado.

Y, por si fuera poco, parió la abuela: como al público le repugnó la escena retocada, Lucas mandó que la volvieran a cambiar en la versión de 2004, rizando más el rizo: Greedo seguía disparando primero, pero ahora apuntaba mejor a Solo y éste esquivaba el disparo moviendo la cabeza hacia la izquierda, al tiempo que disparaba. El movimiento digital de cabeza es muy forzado y absolutamente inhumano, y la escena quedó peor, si cabe.

Aquí abajo podemos ver el mismo fotograma, pero retocado por segunda vez en la versión de 2004. Evidentemente no se puede apreciar el movimiento de cabeza, hay que verlo el DVD. Incluso gente que no ha visto nunca la versión original de 1977 alucina con la escena y te dicen "¿Pero qué coño ha sido eso?, A ver, ponlo otra vez".

2004. Esquivando rayos láser.

(To be continue)

El redoblaje de "Esta casa es una ruina"

2005-10-11T20:57:00.000+02:00

El otro día me compré el DVD de la película Esta casa es una ruina. Estaba en oferta a 6 euros y no podía pasarla por alto. Quienes se descojonaron con esta comedia en su día comprenderán que tenía que comprarla. No tengo costumbre comprar DVDs; suelen ser ridículamente caros, por lo menos en comparación con lo que cuesta producir un DVD grabado; rodar una película es caro, pero no tanto, y lo normal es que queden amortizadas en las salas de cines, antes de llegar al alquiler y venta. Lo de pagar la publicidad que hace que la gente quiera ver la película ya es otro tema.

Cuando quiero ver una película, lo que hago es descargármela del emule, directamente. Pero antes, aprovechando que vivo en Madrid, miro siempre el catálogo de las bibliotecas públicas para saber si la tienen en formato DVD. Me gustan porque tienen más calidad que la mayoría de películas que te puedes descargar de internet (unos 700 megas de media en comparación con los 4 gigas y medio que suele tener un DVD). Además ¿Por qué no aprovechar algo que ya estoy pagando?Una vez localizada la biblioteca y sabiendo que la película está disponible (el catálogo lo indica), me acerco una tarde libre y me la llevo. El préstamo es de tres DVDs (o discos de música) durante una semana, tiempo de sobra para hacer copias legales para uso privado (algo que permite el artículo 31 de la Ley de Propiedad Intelectual). Si eres de la opinión de Teddy Bautista de que "el ahorro también es ánimo de lucro", opinión que, por ahora, los jueces no comparten, me remito a lo que le decía Douglas Quaid al taxi-robot en Desafío Total: ¡Denúnciame, gilipollas!

En cuanto a la película de Esta casa es una ruina, ¿qué son 6 euros? (seis días de comida en muchos países, pero tampoco quería joderme la tarde consumista por unos detalles de conciencia). Como decía, me la compré. Esa misma noche descolgué el teléfono -no fuera que a mis amigos imaginarios les diera por llamar- y me dispuse a verla con mi cuenco de palomitas de la suerte. Pero al poco la alegría se tornó en llanto. Algo iba mal; al principio no quería creerlo, pero era real: habían cambiado el doblaje de la película. No sé por qué. Supongo que aprovechando que la Universal Pictures había remasterizado la película para la edición en DVD, aqui los dobladores se subieron al carro y decidieron que podrían cobrar un sueldo que nunca viene mal.

No exagero si digo que se han cargado la película. Igual es que no puedo ser del todo objetivo porque estoy de una muy mala hostia pero, en mi opinión, el redoblaje es mediocre y no hace ni puta gracia. Es como ver otra película. No venía a cuento volver a doblarla. Espero que en el emule aparezca alguna copia sacada de VHS con el antiguo doblaje.

Además, no encuentro excusa posible: Jordi Brau, doblador que casi siempre ha doblado a Tom Hanks, vuelve a participar esta vez, pero ahora su voz no pega nada, porque desde 1986 han pasado 20 años y su voz ha cambiado bastante, por mucho que intente modularla. Más que un joven que se quiere comprar una casa me recordaba al capitán ese de Salvar al soldado Ryan. Si queréis echar un vistazo, os dejo la ficha del doblaje antiguo y la del redoblaje. Por alguna extraña razón, aunque el resto del equipo de doblaje de 1986 sigue en activo (salvo Luis Posada Mendoza), ninguno a vuelto a participar en el nuevo doblaje. María Jesús Lleonart, muy conocida por la voz de Marion en En busca del Arca Perdida, sigue en activo pero no ha participado en esta tomadora de pelo. No sé, estoy muy cabreado. Y no es por los 6 euros, sino porque me han vuelto ha joder otro feliz recuerdo de la infancia.

¿Qué se le va a hacer? En la vida hay cosas mucho más importantes que el doblaje de una película. Es mejor pasar página y seguir adelante. Pero si hubiese un mínimo de justicia divina, a esa panda de codiciosos hijos de la gran puta se les tendría que derrumbar la casa encima.

El pacto de los bobos

2005-09-20T03:14:00.000+02:00

Hoy quiero hablar de la película más subnormal que he visto en los últimos años. Seguro que os suena. Se llama "El pacto de los lobos". El otro día la pusieron por la tele. No la vi, ya tuve suficiente cuando la alquilé en el videoclub en su día. Recuerdo que cuando empecé a verla, pensé: "Bueno, a ver que tal", y según iba avanzando, la cosa se fue poniendo peor y peor; yo pasé de pensar para mis adentros: "¿pero esto de qué cojones va?" a "me CAGO EN LA PUTA MADRE DEL DIRECTOR!!!". Yo me decía: "venga, ya quedará menos; ya que has pagado, termínala. Igual se arregla". No se arregló. Y encima la peli dura como dos horas y media o así. Si a ti te gustó esa morralla, vete ahora mismo de mi página y que sepas que te odio.

El Gran Espíritu te castigará

Tendré que explicarme un poco. Esta cagada trata de que en el siglo XVIII, en la Francia de Luis XVI, un lobo monstruoso de dientes de acero está matando a la gente de una comarca. El Rey manda a gente para que maten al lobo, pero nadie lo consigue. Entonces manda al hijo bastardo de Jean-Paul Belmondo y a su criado iroquese (Mark Dacascos, a partir de ahora Mark DasAsco) para que le atrapen. El protagonista (el bastardo) piensa que el lobo-monstruo es una superchería y que todo se podrá explicar mediante la Razón. Vamos, que al subnormal del director le gusto Sleepy Hollow y debió pensar que nadie más la había visto. Ya sé que es una película pensada para un público muy joven de chavales seguidores de la estética gótica más rabiosa pero que en su puta vida han oído el nombre de Robert Smith, que juegan al rol sólo si hay vampiros y que consideran que después de la trilogía de Matrix ya no hace falta hacer más cine, pero la verdad es que, como decía la abuela, el que mucho abarca poco aprieta. A mi juicio, las escenas de este bodrio, o son demasiado largas, sin que venga a cuento, o son ridículamente cortas y no comprendes nada. El 100% de los diálogos son largos, pesados, reincidiendo continuamente en lo mismo, y no aportan ABSOLUTAMENTE NADA a la trama.

Arg, que puto asco

Descubrimos en esta peli que los Iroqueses eran unos guerreros invencibles que tenían unas técnicas de luchas similares al kung-fú (ellos, que nos dejaron bien claro que no sabemos luchar con los puños, como el hombre blanco), y no sólo ellos sino también los cazadores de fieras de la Francia prerrevolucionaria (que visten, por cierto, como si acabasen de llegar de un país eslavo y su peluquería estuviese en Mongolia).

¿Por qué?

Y no he visto una película que empleé tanto el slow motion y la imagen congelada en escenas en las que no viene a cuento. Ah, bueno, sale Mónica Bellucci -lo único reaprovechable de esta bazofia- en un papelucho de mujer fatal de gomaespuma que da tirria. No aporta nada a la trama, pero como el resto de los intérpretes.

Pocas hostias os dan

Al final descubren que el lobo monstruoso ha sido creado por una especie de secta que lo que desea es destruir al monarca, socavando su autoridad por no poder acabar con la bestia. Toma ya. Es que era tan ridículo que saqué la cinta del video, abrí el lateral de la misma y escupí dentro. Joder, que mierda más grande. Quizá lo que voy a decir sorprenda, pero esta peli es mucho peor que todas las de Ozores, Pajares y Esteso juntas. Por lo menos con ellas, si te mentalizas, pasas un buen rato. Pero con esta basura infumable de mierda lo único que ocurre es que sales ofendido. Yo salí como si me hubieran follado y no me hubieran besado. Te la presentan como una obra maestra, ellos mismos creen que han hecho una peli cojonuda (Ed Wood, por lo menos, no pensaba que estuviera haciendo una obra maestra; pensaba que sus películas no estaban quedando tan mal, pero NO QUE ERAN JOYAS).

No es que me den vergüenza ajena, es que alucino en colores. Pero es que lo mismo me paso con "Los ríos de color púrpura", otra mierda insoportable que tuve que quitar antes de que acabara. Puta Seven, cuanto mal has hecho. ¡¿Pero es que nadie, en toda Francia, se podía acercar al director de esas mierdas durante los rodajes y decirle: "¿pero tú estas gilipollas o qué te pasa?". ¿Pero qué coño le está pasando al cine francés? Desde la mierda calorra-tunning de Taxi de la Francia más profunda y sureña, a la escoria-con-pretensiones de La cena de los idiotas, que a mi me llegó gente diciéndome que era muy buena ¿buena?, ¡vete a mamarla, payaso!!, ¡La misma película rodada en Madrid con actores españoles (o de cualquier país que no sea Francia) y te suicidas antes de ir a verla!, ¡¡Snob de los cojones!! O la patochada de Vidocq, cuando demostraron que Francia también sabía hacer polladas digitales. Eso si que es cine malo de verdad y no los Albóndigas atacan de nuevo. Lo digo en serio, parece que los gabachos no tienen punto medio, o Godard o Louis de Funes. ¿Por qué nunca nadie critica nunca una película si la han hecho en Francia?

Es el viejo cuento de siempre. Sólo es bueno si de París viene.

The Warriors

2005-09-16T21:02:00.000+02:00

Cuatro siglos antes de que naciera el niño Jesús, en Persia, que estaba más o menos donde ahora está Irak, Irán, Afganistán y unos cuantos países más, gobernaba un rey que se llamaba Darío II. Un día el rey se murió (siempre pasa) y se convirtió en rey su hijo Artajerjes. Pero el otro hijo de Darío, Ciro, dijo que una polla gorda, que el rey iba a ser él, y montó una guerra civil para conseguirlo. Parece ser que en esa época los griegos combatían de la hostia, y todo el mundo quería tenerlos en sus ejércitos como mercenarios. Ciro contrató a 10.000 mercenarios griegos, para no quedarse corto, y se los llevó a Persia para pegarse con su hermano. En la primera batalla se veía claramente que el equipo de Ciro iba a ganar por goleada. En esto que Artajerjes, decide dejar a sus muchachos currando y salir por patas. Ciro, que estaba al otro lado del campo, ve lo que hace su hermano, y dice que ni de coña, que como Artajerjes consiga huir se va a tener que zurrar con él otra vez (y otra y las que sean) y, sin mucha previsión, se lanza a por su hermano con unos pocos hombres intentando atravesar el ejército enemigo. Así, si le mata, podía terminar con la guerra de un plumazo. Pero, obviamente, a Ciro le cuecen a flechazos.

En ese preciso momento acaba la guerra. Ya no hay dos bandos de persas sino uno sólo (todos son súbditos de Artajerjes) y los 10.000 griegos. Y el rey de Persia está muy enfadado y quiere matarles. Tenemos una situación curiosa: los persas son muchísimos más (¿100.000?, a saber) pero no se atreven con los griegos, porque reparten que da gusto. Los griegos, viendo que nadie les va a pagar, sólo quieren volver a casa. Los persas deciden tenderles una trampa: invitan a los generales griegos a cenar para charlar de la rendición, de cómo les ayudarán a volver a Grecia y de cómo se lo han pasado y volved cuando queráis. Pero cuando los generales griegos todavía estaban mirando el menú los persas los asesinan a traición. De este modo -pensaban los persas- los 10.000 griegos sin líder se disgregarían en pequeños grupos y sería fácil matarlos como a ratas. Los griegos se cagaron en sus falditas cuando los persas tiraron en su campamento las cabezas de sus generales. Venga a llorar, que de esta no salimos, nos podemos dar los 10.000 por muertos, nos van a arrancar los huevos y a metérnoslos por el culo, etc. Pero en ese momento, un chaval ateniense, Jenofonte, les dijo que no lloraran más, que lo que tenían que hacer era mantenerse unidos e intentar llegar al mar para, desde ahí, tirar costa hasta encontrar barcos mercantes griegos que les llevasen a casa.

Años después y ya en casita ese mismo Jenofonte escribió un libro que se llama la Anábasis o Vamos que nos vamos en la traducción al castellano. Toda esta historia que he comentado la conocemos por su libro. ¿Qué ocurrió con los 10.000 griegos?, pues que hicieron caso a lo que decía Jenofonte, porque parecía un muchacho con luces, y avanzaron hacia el norte, hasta llegar al Mar Negro y, desde allí, caminando por la costa hasta el Mediterráneo. Los persas no les atacaron directamente (al fin y al cabo, sólo querían que los griegos se marcharan sin prenderle fuego a nada) y a lo único que llegaron fue a matar a los desgraciados que se quedaron atrás.

¿Por qué cuento está parrafada? Para situaros. Porque el libro de Jenofonte tuvo una gran trascendencia por dos motivos: primero, porque demostró a los griegos que un ejercito invasor podía moverse relativamente a su antojo sin que el Gran Rey de Persia, hasta entonces el COCO, pudiera hacer nada por evitarlo. Fue ese conocimiento el que posteriormente permitió a Filipo de Macedonia preparar una invasión a gran escala que luego llevaría a cabo su hijo Alejandro. Y, segundo, que ya en el siglo XX un tipo llamado Sol Yuric escribió una novela basada en la Anábasis que ocurría en Nueva York entre bandas callejeras. Y a partir de esa novela se realizó en 1979 una película que mucho/as conoceréis: THE WARRIORS, la peli de la que quería hablar hoy. Es una joya, una obra de culto para paladares selectos. Son numerosos sus devotos y a mí una vez ya me saltaron un piño por reírme un poco de ella. Como nunca aprendo, pasemos a comentarla.

En el Nueva York de finales de los años 70, un jefe mafioso, mediogurú, llamado Cyrus (¡veis, lo que os decía!), reúne en una tregua a todas las bandas de la ciudad. De entre todas las bandas que asisten, están los Warriors, que son el grupo protagonista y los que dan título a la peli. En esa reunión Cyrus proclama que todas las bandas deben abandonar sus diferencias y unirse para hacerse con el control de la ciudad, porque son muchos más que la policía, en proporción de 5 a 1. En lo mejor del discurso, cuando empieza a llegar la policía (los "pies planos", como les llaman) para repartir leña, y hay algo de confusión, un tío de una banda (el Malo, jefe de la banda de los Malos) mata de un disparo a Cyrus, y acto seguido lanza un grito que entra con letras de oro enla Historia del Cine: ¡HAN SIDO LOS WARRIORS!!!

No hay más que hablar. Los Warriors tienen que recorrer un largo camino para volver a su barrio, y en ese camino tendrán que enfrentarse con todas las bandas de la ciudad, que quieren matarles porque creen que han matado a Cyrus. Un jefe de una banda poderosa de negros decide liderar la caza humana y hace que una locutora (de la que sólo vemos su boca) anuncie a todas las bandas que han sido los Warriors y que hay que matarles. Al jefe de esa banda lo dobla Constantino Romero y da mucho miedo. Los Warriors tratan de volver a casa en metro (que, por cierto, en Nueva York funciona toda la noche; no lo sabía) y los encuentros con otras bandas y la propia policía se lo impiden una y otra vez. Primero tienen que huir de los "Toros Locos", que les persiguen hasta que los Warriors les dan el esquinazo al tomar el metro. Después tienen que atravesar el territorio de una banda menor, "Los Huérfanos", con los que no había problemas (no habían asistido a la reunión de Cyrus y no tenían puesta la radio) hasta que mete caña la novia del líder de los Huérfanos, Mercy, acusando a su novio de que no es lo suficientemente hombre si permite que pasen por suterritorio. Al final los Warriors huyen y Mercy se pira con ellos porque está enamorada de Swan, el "jefe de guerra" de los Warriors y al que supongo como equivalente de Jenofonte. Son como pequeños capítulos, entre los que se intercala la imagen de la boca de la locutora que comenta lo que ha ocurrido y que les dice a los Warriors que no se hagan ilusiones por haber escapado, que van a pasarlo muy mal. El siguiente encontronazo se produce con la policía en el andén del metro (en la peli les llaman "cerdos" continuamente), y nuestros protagonistas se tienen que separar. Un Warrior muere porque se enzarza por el suelo con un policía y acaba cayendo a la vía cuando pasa un tren. Creo que el diálogo que mantiene con el policía es digno de reseña:

POLICÍA: ¡Te mataré!, ¡Acabaré contigo!!, ¡Sois la escoria de la ciudad!! (Vaya, vaya con el policía)

WARRIOR: ¡Maldito seas, cerdo!!, ¡¡Rata asquerosa!!

Los policías no emplean armas de fuego, ni una, sólo porras. A mi me recordó un poco a las películas mudas de los años veinte. Y no paran de correr durante toda la peli. Además, por cierto, corren en fila india. Tras el encontronazo con la madera se enfrentan a "Las Furias del Baseball", un grupo de mimos vestidos con uniformes de baseball del año de la tana y las caras pintadas de colores. Y venga a correr, huyendo siempre "¡tenemos que llegar a casa!" dice Swan, el jefe, "es lo primero". La verdad es que, además de la Anábasis, también recuerda un poco a la Odisea, con el Swan como un nuevo Ulises queriendo volver al hogar y perdiendo compañeros como moscas. En un momento dado, mientras están huyendo de los mimos (como digo, y esto no es broma, yo creo que un tercio de la peli se la pasan corriendo, en fila india, con música setentera pseudotecno sonando), se paran y dicen que ya están hartos de huir y les plantan cara a los mimos, y les dan una buena ensalada de hostias, que nada tiene que envidiar a Bud Spencer. Poco después pasa una cosa que a mí me hizo mucha gracia: Ayax, el chulo de la panda (otra referencia homérica, aunque en ésta caso a la Iliada), al pasar los warriors por un parque, ven a una tía sentada en un banco. Ayax dice que por qué no paran un rato a divertirse con ella (toma ya); uno le contesta que ya hay chicas guapas en su barrio, que ya disfrutarán de ellas allí. Ayax dice que se queda a pasar un buen rato, que ya les alcanzará. Los Warriors se marchan y él sienta en el banco con la chica. Ella elogia su musculatura, y él empieza a meterla mano y a sobarle las tetas a lo bestia. La va a violar. Ella, de pronto, saca unas esposas y le engancha de un brazo contra el banco; "no volverás a molestar a ninguna otra chica", le dice, y saca un silbato para llamar a la policía (que aparece en un coche patrulla a los tres segundos). Ayax ha caído en las garras de la policía y desaparece del argumento. "¡Pero cómo me haces esto, tía!!" le decía Ayax a la chica. Entonces los Warriors que quedan tienen otro encontronazo con la policía (que les persiguen agitando sus temibles porras) y el grupo tiene que dividirse una vez más. Por un lado se quedan Swan y la piba, Mercy, que huyen por el túnel del metro y allí tienen un momento íntimo (pero no mucho). Los diálogos son geniales durante toda la película, aquí pongo un pequeño ejemplo:

MERCY: ¿Por qué no paramos un poco?, tengo las piernas cascadas de tanto andar.

SWAN:(seco, duro y bizarro como un apache) Sigue caminando.

MERCY: ¿Por qué tanta prisa?, ¿Quieres batir un record mundial?

O también:

MERCY: ¡Por favor, tómame!! (Todo esto en el túnel del metro).

SWAN: ¡Sólo eres una parte de lo que nos está pasando esta noche, ytodo es malo!!, ¡¿Por qué no vuelves a tu barrio y nos dejas en paz?!!

Swan y Mercy

El resto de los que se habían dividido en la huída se encuentra con una banda de chicas, "Las Ansiosas", que les seducen para matarles (a mi me recuerda a las sirenas de la Odisea, igual me estoy pasando). Pero escapan a tiempo de ellas. Aquí ya aparece por fin una navaja y una pistola, porque hasta el momento las bandas que aparecen sólo emplean bates de baseball y palos (salvo la pistola que usa el Malo para matar a Cyrus). Son bandas neoyorquinas y en ningún momento aparecen uzis, metralletas o escopetas, cosa queme llamó la atención. Después los Warriors logran reunirse y se enfrentan a una banda de patinadores, con camisetas a rayas y pantalones vaqueros de tirantes. Los warriors les meten una buena paliza en un retrete de caballeros (es curioso porque a la guarrilla de Mercy le daba palo meterse dentro ("yo no puedo entrar ahí" decía). Después logran llegar en metro a su barrio, cuando ya amanece. Se ponen muy contentos cuando ven el mar; Jenofonte contaba en su libro que los griegos, que hacía tiempo que estaban tierra adentro, se pusieron como niños al ver el mar y corrieron a zambullirse. Pero los Warriors no pueden ponerse a nadar porque allí les espera la banda de los Malos (que han ido en coche y han tardado poquito). Los Warriors huyen de ellos hasta llegar a la playa, y allí les plantan cara.

AVISO IMPORTANTE: SI NO HAS VISTO LA PELI, NO LEAS MÁS PORQUE VOY ACOMENTAR EL FINAL Y TE LO VAS A JODER.

Combate final en la playa. La de videojuegos de arcade de bandas callejeras que se habrán basado en esta película. Cuando Swan pregunta al malo el por qué de que haya matado a Cyrus (mi gran duda durante toda la peli), éste dice que porque sí, porque le gusta hacer esas cosas. Joder. Valiente hijoputa. El Malo saca su pistola para matarles pero Swan, con unos reflejos de gacela, saca su navaja y se la lanza al Malo, clavándosela en el brazo. Es tan rápido que nos lo ponen a cámara lenta para que lo podamos ver. El Malo chilla como un cerdo, creo que de hecho chilla demasiado. Y antes de que pase nada más aparece la gran banda de los negros, que son muchísimos y están armados con palos de hockey(!), porque han descubierto que los Warriors eran inocentes y que la banda de los malos era la autora de la muerte de Cyrus.

JEFE NEGRO: Los warriors son buenos, muy buenos.

SWAN: Los mejores.

La banda de los negros deja ir a los Warriors y se supone que matan a los Malos (pero esto no lo vemos). Acto seguido aparece por última vez la locutora, que les pide perdón en nombre de todas las bandas y les dedica una canción. La peli acaba con los Warriors caminando por la playa.

Hay algunos detalles más que no quiero dejarme en el tintero:

1)Es la peli, de todas las que he visto, en la que más veces se pronuncia la palabra "marica": 36 veces.

2)También me llamó la atención el hecho de que las bandas, al principio de la peli, pagan al entrar en el metro, metiendo dinero en los torniquetes, ¿pero por qué pagan?, ¿no son rebeldes indomables?

3) Me alucinó el sexto sentido apache que tiene Swan, el protagonista: mira en una dirección segundos antes de que los malos de turno doblen la esquina y aparezcan en pantalla.

4) En ningún momento de la película aparece gente drogándose ni mencionan la palabra droga, pero los pitillos los fuman como si fueran porros . Y sólo fuman "Las Ansiosas", por cierto.

5) Por otro lado, ellos saben que podrían viajar sin peligro de que les maten con sólo quitarse la chupa (en la que pone en la espalda "WARRIORS"), y así pasarían desapercibidos, pero no lo hacen, porque prefieren morir antes que convertirse en "civiles". Y lo que más me gustó de la peli, sin duda, son los peinados afro que se gastan (es de 1979, y se nota).

Nada más por hoy. Vigilad los cielos.

Masters del Universo

2005-09-15T01:35:00.000+02:00

He leído por ahí que van a hacer un remake de una peli que para mi fue muy especial y, por tanto, hoy vengo a hablaros de ella para que, cuando la estrenen, podáis comentarla con amigos a la salida del cine e ir por la vida con la cabeza bien alta. Es una película de Goddard, de Gary Goddard: MASTERS DEL UNIVERSO; la estrenaron cuando yo tenía 10 años, en el 87, y fue una película que me impactó bastante por múltiples motivos: el primero era que estaba basada en unos juguetes, que se llamaban los MASTERS DEL UNIVERSO o simplemente LOS MASTER. Puede que algunos/as los recordéis. Yo jugaba con esos muñecos, aunque sólo tenía dos o tres (mi madre prefería que jugara con el puto lego, que incitaba la inteligencia, y aquí me tiene hoy día, hecho un mierda). Bueno, pues la película, que no la vi en cine pero la vi en beta, como dios manda, me flipó, como flipó a toda una generación. Hay quien dirá que es mala, pero para 1987 y teniendo en cuenta que estaba dirigida a un público principalmente infantil, está bastante pasable. Yo creo que fue con la primera película que descubrí que no era homosexual porque, aun teniendo durante todo el metraje ante mis ojos los turgentes pezones de Dolph Lundgren (el que interpretaba a Jimán), recuerdo que me parecía más atractiva Chelsea Field, la que interpretaba a Teela, con ese traje grisáceo ligeramente ajustado y ese cordel que le pasaba entre las nalgas.

Bueno, a lo que íbamos. Por si queda por ahí alguien que no sepa de qué coño estoy hablando (increíble pero cierto, hay por el ciberespacio gente que en esa época no había nacido), haré un brevísimo resumen, de la mitología del mundo de Eternia:

En los ochenta, los Masters del Universo fueron unos juguetes de la casa Mattel. Al tiempo que salieron a la venta estas figuras, apareció una serie de dibujos animados llamada "He-Man y los Masters del Universo" fundada por la compañía Filmation. En el año 1987 se realizo la película titulada "Masters del Universo", que es la joya de la que voy a hablar. No se supo nada más de esta serie hasta el año 2002 que volvió a salir a la luz. Fue del mismo modo que en los ochenta: dibujos animados que hacían publicidad de los juguetes. He visto imágenes de esta nueva serie por internet y casi parece manga, como todo lo que hacen los yanquis desde los noventa (hay quien diría que a partir de Gargolines, pero yo me remontaría incluso a los Osos Gummy, aunque me tachen de purista; que ya olía a manga).

Los Masters viven el lejano reino de Eternia, y en un principio están formados por: He-Man, (léase Jiman) Teela (la chica), Hechicera, Man-at-Arms (el Guerrero, el padre de Teela), Orko (el que da el toque de humor, y el peor juguete de todos), RaN-Man, Battle-Cat ( el gato Gringer con traje de luces), etc., aunque a medida que avance la serie se incorporarán mas miembros. Sus enemigos son "El Consejo del Mal",cuyo líder es Skeletor y sus principales compañeros son Evil Lynn, Buzz Off, Beast Man, Phantor,Trap Jaw, Trip-Klows y Merman (y bla, bla, blá) aunque al igual que el grupo de los Masters, a medida que avanza la serie el consejo del mal ampliará su grupo, siempre para vender juguetes nuevos.

He-Man, en realidad, es el alter-ego del Príncipe Adam de Eternia, y vive en el Castillo de Grayskull (léase Greiscul). ¿Cómo llegó a serlo? Un día, la "Hechicera" vio que tanto Grayskull como Eternia sufrían peligro y telepáticamente se comunico con Man at Arms para que llevara al Príncipe Adam al Castillo de Grayskull donde le explicara que será un gran guerrero llamado He-Man. Al llegar allí fue recibido por La Hechicera y tras unos largos pasadizos y trampas llegó a una sala subterránea donde le entregó la espada del Poder. Este acto no solo fue presenciado por La Hechicera ya que Gringer y Orko estaban escondidos detrás de unas rocas de la sala, El príncipe cogió la espada, la alzó sobre su cabeza y gritó...

¡¡¡¡POR EL PODER DE GRAYSKULL!!!

¡¡¡¡¡YO TENGO EL PODER!!!!

En ese momento se transformó en He-Man, defensor de Greyskull y esperanza para Eternia y el mundo libre. La Hechicera encontró a Gringer y a Orko espiando y les pidió que guardaran en secreto lo que había sucedido. He-Man necesitaría a un compañero fiel y podía elegir entre Orko y Gringer. Como Orko era medio gilipollas, finalmente escogió a Gringer y lo transformó en Battle Cat.

Por tanto, He-Man y Battle-Cat junto a los Masters recibieron la misión de defender a Eternia y al Castillo de Grayskull de los malmaleficos planes de Skeletor. El príncipe Adam, que es un poco alfeñique, está enamorado de Teela, pero ésta pasa de él, porque esta loquita por He-man, el alter ego de Adam. ¿Os suena? Sólo le falta a Adam ponerse unas gafas de carey. Es siempre la misma historia, pero sigue funcionando.

Bien. La película comienza con las tropas de Skeletor tomando el Castillo de Grayskull. Vemos directamente al príncipe Adam convertido en He-man. Dolph Lundgren (He-man) se pasa toda la película medio desnudo, marcando sus pezones empitonados, como ya he comentado.

El Hombre

Lleva botas altas, boxers ajustados, correajes que se le cruzan sobre el pecho y una capa. La verdad es que la estética coincide plenamente con el rollo sado-leather homosexual. Si ésta no fuera una película para niños, serían muchas las razones para considerarlo. Pero no adelantemos acontecimientos. Teela es la chica de la peli, la clásica amazona que tiene que salvar de vez en cuando a los hombres para demostrar al público que una mujer puede matar tan bien como un hombre.

Guerrero y Teela

Guerrero, como hemos dicho, es el padre de Teela (en realidad es su padrastro, y ella es en realidad hija de la Hechicera, pero eso no sale en la peli), y tiene el rol del típico militar de la vieja escuela, curtido en mil batallas, no muy listo pero perfecto compañero de armas en los momentos difíciles: "Durante el sitio de Krein estuve treinta días sin probar bocado, bla, bla, blá". Combatiendo contra los centuriones de Skéletor (que, por cierto, son como los técnicos imperiales que trabajaban en el búnker de la Luna de Endor), He-man, el Guerrero y Teela encuentran a Gwildor, un pequeño teleuriano (un engendro, vamos) parecido a los elfos de La Historia Interminable III, que les cuenta que ha fabricado una llave cósmica, que mediante ondas gravitónicas, abre puertas espacio-temporales. Será quien se reparta con el Guerrero los toques de humor de la peli y, por cierto, será cosa del doblaje de aquí, pero unas veces le llaman teleuriano y otras teneuriano. No sé, no sé.

Skéletor le robó a Gwildor la llave y es la que ha empleado para colarse por sorpresa en el Castillo de Grayskull, y tomarlo, como ya hemos dicho. Ahora Skeletor quiere matar a Gwildor para que no fabrique más llaves cósmicas y así conservar su monopolio (aun no sabe que tiene otra). He-man y sus ahora tres compañeros se cuelan en la sala del trono del Castillo. Allí el pérfido Skeletor tiene secuestrado a la Hechicera en un campo de fuerza o en un foco puesto a ras de suelo. La Hechicera es una vieja vestida de blanco con trozos de cristal en la cabeza (así comentado suena horrible, pero en realidad está muy digna). Skéletor le está absorbiendo lentamente su energía mágica, y cuando llegue la luna a su cenit, se convertirá en un ser ultrapoderoso, en un MASTER DEL UNIVERSO. Por cierto, el actor que está bajo la máscara de Skéletor es Frank Lagella, que de nombre no suena de nada, pero si consultáis la foto del archivo, ya veréis como os suena; ha salido de secundario en cien mil películas.

El que hace de Skéletor

Se le nota que es un actor del método. Bueno, He-man y su gente intentan luchar contra las hordas de Skéletor, pero la Hechicera le pide que huya y se mantenga con vida, por lo que Gwildor abre una puerta espacio-temporal con su llave y se escapan.

Hasta yo, que era un niño, sabían donde irían a parar. Ya lo había visto en El señor de las bestias II, en Howard un nuevo héroe y en Ulises en Nueva York (mítica obra de culto del gobernador de California). Llegan a los Estados Unidos de los ochenta, en concreto al clásico pueblecito del medio oeste donde viven July (Courteney Cox) y su novio. A Courteney Cox la llamaré Mónica porque ya no la puedo imaginar con otro nombre. Pues bien: los padres de Mónica fallecieron en un accidente de avión cuando se marchaban de fin de semana a Catalina, y ella considera que tiene la culpa porque, para poder liarse con Steve, su novio, les dijo que se quedaría estudiando y ellos, que tenían otros planes, al final optaron por lo de Catalina. El novio no se llama Steve, pero lo mismo da. El actor no es conocido, a duras penas salió de los ochenta. Creo que le he visto por Star Trek, pero por ahí ha pasado hasta Kirstie Alley.

He-man y sus amigos aparecen en un bosque, y descubren que se les ha caído la llave. Deciden separarse para encontrarla. Antes de eso tienen un encontronazo con una vaca, y Gwildor, que intenta comunicarse con ella, da rienda suelta su lado más cómico para risas y disfrute de los más pequeños. Después los héroes se reencuentran (menos He-man) cerca de un Kentucky Fried Chiken o similar, y allí se apoderan de un cubo de pollo: "¡qué extraño!, ¿por qué pondrán estos palitos blancos dentro de la carne?"

Mientras, Mónica y Steve van al cementerio para que ella se despida de sus padres antes de marcharse (cogerá el autobús para Nueva Jersey por la noche, un clásico), y allí descubren la llave y, evidentemente, suponen que es un sintetizador japonés. Lo consiguen encender (se abre y suelta lucecitas) y Skeletor y sus secuaces perciben desde Eternia la señal y mandan a un grupo de mercenarios para recuperarla. Después van al local de ensayo de Steve, porque es intérprete de sintetizador; luego Steve deja un momento a Mónica sola para enseñarle la llave a un amigo que tiene una tienda de instrumentos musicales, para ver si sabe lo que es.

Heman os dará vuestro merecido

Entonces aparecen por una puerta espacio-temporal los mercenarios de Skéletor: el hombre-lagarto (la fiebre de V aún se notaba en el aire), con cola y todo, aunque para ahorrarnos maquillaje llevaba todo el rato una máscara; la Bestia, con mucho pelo; una especie de murciélago con un garfio y Blade, un guerrero tuerto. Éste último tuvo su propio juguete, junto con Gwildor, a raíz de la peli.

Cuando parece que Mónica ya no puede gritar más pidiendo auxilio, aparece He-man y les pone de hostias hasta arriba, y luego llegan los demás. Y pasa de todo, y corren muchas aventuras para salvar a Eternia y a la Tierra. Ya me he cansado de escribir, y tampoco quiero contar la peli entera porque si no, os la jodo. Además, como bien sabéis, el cine yanqui de los ochenta se destaca porque los jóvenes yuppies pasaron a dirigir los productoras, y no querían guiones que ocuparan más de un postit. Por lo que el final y la película entera podéis reconstruirla solos con vuestra mente.

¿Consiguen los malos vencer a los buenos? en el cine no, por supuesto; ¿cómo consigue Skéletor que He-man se rinda y vuelva al Castillo de Grayskull convertido en su esclavo? amenazando con matar a sus amigos, como siempre. ¡Oh, no!, ¡Nunca podremos lograrlo! (claro que si, de la forma más tonta, además). Y, como habréis sospechado, gracias a la llave que abre puerta espacio-temporales, Mónica podrá volver al pasado y evitar que mueran sus padres. Que gran peli.

Hay varios aspectos que querría comentar antes de que me haga efecto el sedante:

1) Courteney Cox esta superpubertosa, casi no se la reconoce.

2) Luke Skywalker no es el único que sabe reflejar rayos láser con su espada (aunque en éste caso, la de He-Man es de metal).

3) El hiperavanzado sistema de medidas de Eternia: "Quedan ocho coma cuatro cromones, ajustemos nuestro localizadores personales", "Están a cuarenta metrones de aquí, ya les tenemos"

4) Las ganas enormes de follar que tiene Steve, el novio, cuando dice: "¿por qué no coges otro vuelo y esta noche...?" (ñaka-ñaka)

5) Toda la peli tiene toques de La Guerra de las Galaxias pero, sin embargo, la banda sonora está prácticamente plagiada de Supermán. Curioso.

6) El policía duro y gruñón de la peli, que al principio no cree los cuentos de hadas de Mónica y Steve es JAMES TOLKAN, el director del instituto de Regreso al Futuro. Hace el mismo papel: viejo policía/director de ideas conservadoras que no se fía de los jóvenes gamberros. ¡¡Por favor que le pongan su nombre a una calle en Majadahonda!!: "no me digas que es ruso" (refiriéndose a la llave), "Estuve en Corea y jamás vi nada semejante"

El bueno de Tolkan

7) El collar de Altruman, que te lo ponen y dices la verdad, otra prueba más de que Evil Lynn (Meg Foster) es una auténtica dominatriz y de que el componente sadomasoquista está muy elevado en esta peli.

8) Las clásicas y enternecedoras explosiones ralentizadas, con sus chispas de colores; cuando las veas, ya sabes que estás en una peli de los ochenta.

9) Las frases de Gwildor: "El universo es música", "daría toda la charconita de mi vida por pasar unos miunitos con un maestro de melodías" (lo de miunitos no es una errata, lo dicen así en la peli) "¿alguien tiene un rectificador de octodos? ¿y un seractivo cósmico?"

10) Lo del rollo leather sadomaso homosexual de la peli no lo digo porque si, hay elementos que apoyan mi hipótesis: Cuando He-man está preso, le tienen en medio del salón del trono, sucio, sudado y vestido sólo con sus bóxer ajustados; está encadenado, pero no se doblega; Skéletor le conmina a que someta: "arrodíllate ante tu MASTER!!" (¡jamás!); le azotan con un LÁTIGO LÁSER, pero él aguanta. Evil lynn disfruta visiblemente con eso, y palpita de placer con cada latigazo (para ser una peli para niños, creo que se les fue un poco la mano).

11) El momento culminante, cuando He-man recupera la espada de Grayskull: YOOOO TENGO EL PODEEER!!!!!, siendo niño que había jugado con esos juguetes, no se le podía pedir más a una película.

12) Y, al final, cuando Skéletor muere (?) al caer en el mismo pozo por el que cayó el Emperador Palpatine en El Retorno del Jedi, surge una pregunta: ¿Cómo es que a los que hicieron la peli no se les cayó también la cara de la vergüenza?

Bueno, eso es todo. Es mucha peli para comentarla en un sólo mensaje. Hoy día se ha convertido en un objeto de culto. La verdad es que no me extraña.
Buen Destino.

PD: Ahora que me acuerdo, el novio se llamaba Kevin.

La mierda del doblaje de Kungfu-sion

2005-09-14T21:07:00.000+02:00

Vi KungFu Hustle en cuanto apareció por la mula, en versión original subtitulada. Me pareció una puta obra maestra. Acabo de ver Kung-fu-sion, la versión doblada aquí, en España. Había oído lo del doblaje y quería comprobarlo. Es algo tan vergonzoso que me entraban ganas coger un destornillador y arrancarme los tímpanos, tirarlos al suelo y prenderles fuego. No he visto nada tan vergonzoso en mucho tiempo (dentro la pantalla, quiero decir). Que humor tan agudo ha tenido el puto director de doblaje: para que la película sea aun más divertida, vamos a ponerles a estos chinitos acento de catalán, gallego, madriles cheli, gaditano (pisha), argentino, mejicano, francés o italiano mafioso. Y, por supuesto, más molesto cuando son dobladores imitando acentos regionales (según avanza la película, parece que se olvidan del acento, se les va y les vuelve). Dicen por la red que lo han hecho porque en la versión original jugaban con los distintos dialectos y acentos de China. Yo creo que lo más desagradable, a mi parecer, es oír a un doblador poniendo la voz a un actor chino imitando el acento de chinito que ponen los cómicos de la España profunda cuando imitan a chinitos (no complendo). Menudos cachondos. Encima no la estrenan en versión original EN NINGÚN CINE DE ESPAÑA. Es que no creo que sean conscientes de la cagada que han hecho, ya hablando a nivel comercial.

Se ha puesto la moda de adaptar los diálogos. Ya desde Las aventuras de Ford Fairlane, que no gusto en ningún sitio salvo España, porque a la gente aquí le hace mucha gracia Pablo Carbonell, pasando por Austin Powers, o Sabrina una bruja adolescente. Te dicen: es que las bromas de allí no se entenderían aquí. Y un huevo. Pues hay una serie que respetan, y es la que mas se ve, Los Simpson. De hecho, antena tres sigue existiendo gracias a ellos. Yo, en mi opinión, creo que oír a Bart decir cosas sobre zapatero, aznar o boris izaguirre me cortaría el rollo. Pero quien sabe. Van a hacer el largometraje de los Simpson; a ver si hay suerte y a Homer lo dobla Antonio Resines y a Lisa la mocosa esa que canta en Mis queridos vecinos o como pollas se llame. Volviendo a la mierda del doblaje de Kung-fu-sion, es que ya no solo los pseudo-acentos, es que, a costa de reírse de los estereotipos de chinito, han cambiado diálogos enteros: "le entregue mis ahorros para la diplomatula de venta de ploductos de todo a cien"; "a quien come cebolla se le engolda la..."(polla, mujer, di POLLA, que después de lo que habéis hecho, que mas da); "hijos de Chao-Chochin" (en vez de hijos de puta); cuando uno de los buenos muere, en una escena que tiene cierto dramatismo (por lo menos según la estética del cine chino de artes marciales) aquí lo convierten en una payasada: "Un glan podel conlleva una glan lesponsabilidad...sayonala, baby, volvelé" (así, del tirón, parafraseando al tío Ben, al governator y a mc arthur en una sola línea). Me da tanto asco que llevo dos días sin cagar bien. Por supuesto que la película me la he bajado de internet, y una mierda bien gorda voy a pagar dinero a esos payasos de feria. Y además, que coño, le voy a mandar un email a la embajada de China, para que tome cartas en el asunto. ¿No se quejó Rumania cuando lo de la canción de DJ Sito Putos Rumanos, porque era ofensiva y racista? A tomar por el culo miles de negocios de España en China. Pero así aprenderán.

Ala, ya he soltado toda mi mierda. Hasta mañana, corazones.

Primer mensaje al mundo exterior

2005-09-13T17:14:00.000+02:00

Mi primer mensaje será, ante todo, para desear la paz a todos los hombres y mujeres de buena voluntad.